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Strogonoff, uma pérola da culinária soviética

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Sou um cara das antigas. No meu tempo, a Rússia era apenas uma província da URSS, que respondia pelo pomposo, vistoso e lustroso nome de União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. Aliás, não respondia não, porque tinha uma tal guerra fria pegando, todo mundo com medo da bomba atômica, do MIG 29 (quem nunca assistiu Top Gun que atire o primeiro F-16), da estação MIR e da cadela Laika. E eles não respondiam nem pros Ianques, pra quem todo mundo respondia, então quem sou eu de falar que eles respondiam por alguma coisa..

Naquele tempo, os nossos camaradas, além de beber vodka, mandar foguete com cachorro pra lua e infernizar os americanos, se alimentavam alegremente com um delicioso prato que responde pelo nome de строганов.

Entendeu? O prato se chama строгановстроганов é uma coisa que se come. Não se fala, mas se come. A menos que você tenha feito parte da KGB num passado remoto (e se fez eu tenho medo de você), imagino que não consiga pronunciar o nome do prato. Cтроганов não é como feijão, arroz... Ou até mesmo Feijoada, que qualquer gringo sabe falar. Eles vão no boteco, falam "Feixoara" e o prato vem. Se eu ou você, ou nós dois juntos, formos à Rússia (prefiro chamar de União Soviética, mais charmoso) e pedirmos um строганов, ou ficamos com fome; ou levamos um cacete.

Imaginemos um tal de Sr. Dimitri Vladivostok (joguei muito War na adolescência).  Camarada Dimitri estava a largar a URSS querida e lançar-se ao mar rumo ao Brasil, como tantos fizeram nos tempos pós-segunda-guerra. Munido de toda a vodka que conseguia carregar, o Camarada Dimitri aportou nesta terra onde se plantando tudo dá, e começou sua pacata vidinha numa igualmente pacata cidadela deste nosso Brasil varonil. Solícito com os amigos e vizinhos, o simpático Camarada sempre convidava a todos a saborearem sua deliciosa строганов, receita cuidadosamente passada de mamuska em mamuska pela sua família, há séculos. E ninguém comparecia.

Rápido como uma Perestroika, Dimitri logo percebeu que as pessoas não iriam querer saborear um alimento do qual não entendiam uma única letra do nome. Ok, todos sabemos que строганов começa com C, mas essas línguas são muito loucas e de repente o C tem som de Y, ou de 9. Então ele colocou o wladimir e o mikhail tico e o teco pra funcionarem e numa bela tarde ao som de raul seixas... ele, que já passou pelos quatro cantos do mundo procurando, foi justamente num sonho, que ele lhe falou: STROGONOFF é a alcunha da sua oferenda, meu caro Dimitri.

Não seria nada incompreensível como строганов, não abandonaria as suas raízes bolcheviques, não lhe faria um traidor de stalin, mas ao mesmo tempo era uma palavra que todo mundo  conseguiria pronunciar. Pois foi assim que o nosso destemido filho da Mãe Rússia saiu pelas ruas da pacata cidadela do nosso Brasil varonil gritando aos quatro ventos "Venham comer o meu Strogonoff!!!!". E foi um sucesso. Alguns estavam curiosos com o alimento, outros com pensamentos impuros em relação ao nosso camarada, mas como este estava com os cornos cheios de vodka, o resultado final é que todo mundo saiu feliz.

Agora vamos parar com essa enrolação e mãos à obra preparar essa verdadeira delícia da culinária Moskovita.

Por falar em Moskovita (R$6,90 aqui no Super Vizinho, mercadinho perto de casa), abra logo uma dose de vodka e façamos um brinde ao som das trombetas. Cantando comigo:

С помощью транслитератор из букв латинского алфавита получаются буквы кириллицы, иврита, белорусского, греческого, или украинского алфавитов. Этот транслитератор задумывался как сервис для русскоязычных жителей стран , находящихся за границей и желающих переписываться на родном языке. Если кто-нибудь говорит "Я пользуюсь транслитом", то всем понятно - речь идет. Еще его называют просто

«транслит» или  желающих переписыват!!!
«транслит» или  желающих переписыват!!!
«транслит» или  желающих переписыват!!!
«транслит» или  желающих переписыват!!!

Cantou? Então bebe logo essa vodka e comecemos a nos embriagar com mais uma receita com o padrão de falta de qualidade Gato na Grelha:

A primeira coisa que você vai precisar é de um bom pedaço de carne e uma faca afiada. Mas que carne? Você pode preparar um strogonoff maneiro com vários tipos de carne (patinho, acém, alcatra...) Fuja das carnes muito gordurosas, que vão fazer do seu strogonoff um poço de banha, e fuja daquelas carnes que têm muita fibra, como o contra-filé. Na verdade, quem vai definir que tipo de carne você vai usar é o seu bolso. Patinho é barato, alcatra já nem tanto mas também não é uma fortuna, enfim. E como estamos falando do SEU bolso e não do meu, vou logo chutar o balde e te deixar cheio de carnê do açougue pra pagar: Hoje vamos de filé-mignom, parceiro.

Sou muito fã desse corte. Eu e a torcida do curintia, do framengo e do parmera, né? É uma carne muito macia, muito saborosa, e que mantém o sabor e maciez mesmo sob condições extremas. E vamos colocar nossa carne sob condições marromeno extremas. Então é bom ela aguentar o tranco.

Nada disso de chegar no açougue e pedir aquele picadinho pronto pra strogonoff. Ali eles cortam do jeito que querem, pedações grandes, e você nunca vai saber se tem um filé de gato ali no meio. Então larga mão de preguiça e bora lá picotar nosso filé mignom. Pra nossa receita, uma peça de meio quilo já é o suficiente. Principalmente porque o FM (dá muito trabalho ficar digitando o tempo todo. Vamos chamá-lo de FM) é uma peça muito limpa, praticamente sem nervos ou gorduras, então você vai aproveitar praticamente 100% desse meio quilo.

Aí, merrmão.. o processo é o seguinte: afia a tua faca, concentra no que tá fazendo e picota a carninha até obter meio quilo de pequenos pedaços do tamanho de meio polenguinho. Teve infância, compana? Então você sabe do que eu tou falando. Picota mesmo, sem técnica, sem critério. Se você já esquartejou uma pessoa, saberá como fazê-lo. Se não esquartejou uma pessoa, também saberá. Foca na miopia e polengo na mente que você consegue.

Agora é hora de temperar o FM picado. Você ainda tem uma trabalheira pela frente, e aí a tua carne vai pegando gostinho do tempero, o que fatalmente vai se transformar em mais amor no teu prato

ATENÇÃO: Isso foi uma PIADA. JAMAIS coloque sazon num filé-mignon!! Nem fora dele. Não gosto desses temperos de gultomato monossódico, não. Enfim, gosto pessoal. Se você quiser colocar sazon, coloca. Mas não me conta que a gente perde a amizade.

Você pode temperar o seu FM como quiser. Pelas experiências que eu já tive, recomendo apenas um pouquinho de uma pimenta tipo tabasco, pimenta do reino e sal.

Não recomendo usar temperos liquidos em abundância
, porque você vai ter que fritar essa carne depois. Muito liquido pode miar a sua fritura e você acabar cozinhando a carne. Também não recomendo temperos com folhas.. Uma vez eu usei orégano. O sabor até ficou legal, mas o orégano soltou da carne, obviamente, e ficou boiando pelo strogonoff, dando um aspecto meio esquisito. Nem pimentas em fruta, pelo mesmo motivo. Uma biquinha, por exemplo, vai ficar boiando no molho depois... Estranho.
Vai de sal, pimenta do reino e tabasco que é sucesso.

Agora vai mexendo até o chão na boquinha da garrafa tudo aí e deixa o FM quietinho. Vamos à próxima:

Aproveita que a faca tá afiada, que você ainda tá sóbrio (eu acho) e que a animação tá te contagiando e tome mais uma dose de vodka picote uma cebola. Picota pequeno, compadre. Lembra sempre com essa sua cabeça de vento que você está fazendo um strogonoff de FILÉ MIGNON, e não um strogonoff de cebola. Pega duas panelas, e divide essa cebola picada em duas partes. Uma pra cada panela.

Aí o mais fino, elegante e sincero leitor desse blog me pergunta: "Mas por que duas panelas, meu caro escriba?"

E eu respondo: "Научиться пользоваться еще проще с помощью, наглядной!", o que significa: "Para fazermos um belo e saboroso arroz branco, camarada!". Mas aí surge um problema daqueles capazes de ruborizar o mais sem-vergonha dos leitores: Sim, eu sei fazer arroz. Sim, eu sei cozinhar coisas saborosas, elaboradas e elas costumam ficar deliciosas.... Menos o meu arroz. Meu arroz é péssimo. Em todos esses anos nessa indústria vital, eu nunca consegui fazer um arroz que não ficasse uma papa. Daqueles que você puxa um grão e vem a panela toda, sabe? Então. Por este motivo não tem nenhuma receita de arroz aqui no blog (tem algumas, mas tem migué. Lê que você vai entender). E por isso eu sempre pulo a confecção deste alimento nas minhas receitas. Assim como o farei novamente. Agora. Faça o arroz como quiser, ok?

Por favor, aceito dicas inbox.

Voltemos à panela do strogonoff, que é a única que nos interessa hoje. Aproveitando essa picotagem toda, picota bem pequeno E CUIDADO COM ESSE DEDO AÍ um dentinho de alho, daqueles que não são nem minúsculos, nem imensos. Nem o dente de leite do seu filho, nem o sabre do mamute. Você entendeu.

Vodka. Tome vodka. Se for balalaika, tome um pouco menos.

Tomate, chegou tua hora. Pode te preparar pra sofrer a mais desumana das torturas. Embora o tomate não seja humano. Mas ele é um vegetal que na verdade é uma fruta, e como tem muito humano que também é fruta, considero sim o tomate um humano e bora pra tortura.

Sabe tirar a pele do tomate? Não, você não vai descascá-lo como a uma laranja. Isso aí não tem a menor graça e  gente tá aqui pra ver tomate sofrer. Então pega uma panela, enche de água e bota pra ferver. Quando estiver a pino, jogue, sarcasticamente, o tomate lá dentro. Delicie-se com os seus gritos e súplicas de dor. Mas fica de olho, esses tomates são muito espertinhos e derretem rápido. E ainda vamos judiar um pouco mais. Tá de olho? A pele do tomate já fez algum rasgo? Isso mesmo, a pele do nosso prisioneiro vai abrir em algum ponto. Quando isso acontecer, tira ele da água quente. Agora olha que cruel: deita ele na sua tábua e vai arrancando cuidadosamente a pele, enquanto ele te conta toda a verdade. A pele se solta rapidinho e neste momento você terá um tomate sem pele. E sem vida.

Então pára de maldade, picota o tomatinho e guarda em cima da tábua mesmo.

Recapitulando:
1 - Picotamos uma linda peça de FM e temperamos. Ela tá em algum lugar da sua cozinha esperando por você. Pode ser em qualquer lugar, menos dentro da panela, ok?
2 - Picotamos meia cebola, esta sim está dentro da panela.
3 - Deixamos um alho banguela e o resultado está picotado dentro da panela.
4 - Temos um tomate sem pele, sem vida e sem dignidade picotado em cima da tábua.

Perfeito. Agora a coisa vai começar a cheirar bem...

Regue a cebola e o alho com azeite até cobrir o fundo da panela (tou acreditando que você pegou uma panela compatível com meio quilo de carne, certo?), e acenda, finalmente, o fogo debaixo dela.

O refogado é um dos momentos mais sublimes da culinária. Por isso, enquanto a cebola chia dentro da sua panela, tome mais uma vodkinha. Não sei você, mas eu já estou começando a ficar meio bebum. Bola pra frente.

Quando a cebolinha começar a ficar amarelinha, parecendo meio transparente, é a hora do FM entrar no jogo. Taca lá pra dentro todo o FM que você picotou. Dá uma mexidinha pra ele fritar legal.. Com o tempo, a carne vai começar a soltar um líquido e fazer daquilo um caldo com um cheiro delicioso. Pra saber se a carne tá no ponto... Tira uma e come, ué. A carne não pode estar mal-passada de jeito nenhum, porque a partir de agora, não vai mais ter fritura. Quando estiver no ponto, joga lá dentro o tomate. Dá uma mexidinha e deixa.. O tomate tende a se dissolver, ou a ficar bem molinho.

Ah, esqueci de um cara importante: O Champignon. Sabe aqueles vidrinhos pequenos que vende no mercado, com campignon já picado? Então, taca um dele pra dentro. Se não estiver picado, pique. É importante ele ser pequeno. Só toma cuidado e não deixa aquela água da conserva cair dentro da sua carne.. Ela é salgada e cheia de conservantes, vai estragar a receita. Cuidadaê!

Agora um toque que eu, particularmente, gosto muito: Vai na geladeira, pega aquele catchup que você tem lá e manda uma golada responsa pra dentro. É  mais ou menos a quantidade de catchup que você colocaria num X-Salada inteiro. Você vai saber o quanto.


Se você tem um catchup de qualidade na sua geladeira, tanto melhor. Se não tem, dá uma busca aqui no blog que tem uma receita maneiríssima de catchup da melhor qualidade.


Mexe. Tá ficando com um molho vermelhinho? É disso que eu tou falando, meu compana. Se você achar que o teu molho não tá lá muito vermelho, tá meio esquisito, pode jogar um pouco de molho de tomate pra ajudar.. Imagina que você vai jogar uma lata inteira de um treco branco lá dentro, e o resultado final do strogonoff é uma cor meio laranja.. Então bota essa palheta de cores pra funcionar e corrige o quanto julgar no molho.

Se você for daltônico, pensa que teu molho tem que estar com um azul bem maneiro, e o resultado final do estrogonoff é um negócio meio amarelo-limão. Aí você pega aquele molho de tomate bem lilás que tem na sua geladeira e boa sorte aí pra ir corrigindo as cores. Enfim.

Mas que treco é esse que vamos colocar? É Creme de Leite, meu caro amigo.. Aquele que sai do peitinho da vaca, que passou por um processo show de bola que eu não sei qual é, mas no final o qu era pra ser comida de bezerro vira um treco bem cremosinho...

Só que você não pode simplesmente sair jogando creme de leite pelo mundo assim.. Tem que tomar alguns cidados antes.. O creme de leite pode talhar com a temperatura, o fogo aceso, etc... Então desliga o fogo, joga o creme de leite lá dentro, mexe e pronto.

Tá feito o seu Strogonoff!


21 comentários:

Eduardo disse...

Qualé Compana, 15 meses sem postar nada? Achei que o tempero de miojo da última receita tinha te matado.

Daniel Rodrigues disse...

Fala Eduardo, beleza?

Pois é, 15 meses... Quando entrrei aqui pra escrever ontem, tinha até teia de aranha.. Mas pretendo retomar as receitas com um intervalo mais aceitável daqui pra frrente..

O tempero do miojo não me matou, mas olha... as coisas que aconteram comigo nesses ultimos 15 meses foram absolutamente surreais. Espero que tudo volte ao normal agora :-)

Abs
Daniel

Clara Sol disse...

Olá Daniel .
Excelente dica de sábado para o almoço, que comida saborosa é esta meu amigo.
Muito boa esta sua receita de Strogonoff, realmente você entende de culinária.
Para mim basta só um arroz branco e umas batatas noisettes, ai eu como babando.
Agradeço por compartilhar sempre que tiver matérias tipos estas é só me convidar.
Abraços.
ClaraSol

Daniel Rodrigues disse...

Oi Clara Sol, tudo bem?

Esta comidinha é realmente uma delicia, não é mesmo?

Concordo com você. Não precisa de firula nem de nada. Apenas umas batatinhas e arroz brando e tá feito o show.

Sabe que você me deu uma boa idéia? Poderia postar umas receitas de batatas.. Conheço várias maneiras de fazer batatinhas pra comer com o strogo... Acho que vamos ter um post só sobre batatas :-)

Abração e bom final de semana
Daniel

Anônimo disse...

Rapá, entrei hoje pra te cutucar de novo (uiii) e ver se desagarrava algum texto, já esperando encontrar o MacGyver com aquela trolha no ombro, e dou de cara com receita nova!!!

E de strogonoff... Legal!!!

Só não vou fazer porque fiquei tanto tempo sem cozinhar, esperando receita nova, que desaprendi...kkkkkkkkk

Abração e vê se não some, porque os cunhados ficaram sem supervisão e estão espetando e virando descontroladamente as carnes nas churrasqueiras...rs

Ayrton

Anônimo disse...

Daniel, vou te dar umas dicas. Se achar interessante e aproveitável, inclua.

Mas antes... ESQUECEU de colocar a VODKA na receita!!! Ou não sobrou após as goladas???...kkkkkkkk

- Arroz: sabe um método infalível? Sempre branco e solto? Use uma panela elétrica para arroz! Os japas estão certos. Se uma cultura inteira usa um utensílio (e tem panela lá que custa mais que um boi), deve ter algum motivo. Comprei uma pra fazer arroz pra sushis, e acabei comprando outra só pra fazer arroz brazuca, já que o nosso leva tempero e ia deixar cheiro/gosto. Desde então, arroz perfeito SEMPRE!

- Tomate: Corta na parte de baixo uma cruz (não é mandinga pra dar certo...rs). Fica mais fácil pra tirar a pele depois que tirar da água quente. Eu na verdade corto de leve (só a casca) de cima (do olho do tomate) até embaixo, "dividindo" em 4 gomos. E assim que tiro da água quente, jogo na água gelada (bacia inox com água e gelo). Interrompe o cozimento e ajuda a soltar a casca. De quebra, como ele fica firme, dá pra usar (sem a casca "agrotoxiquenta") em salada!

- Carne: Deixa pra colocar sal DEPOIS que fritar. Passa só os outros temperos. Assim a carne desidrata menos, e os pedaços ficam mais macios. Ah, carne sempre em temperatura ambiente.

Não precisa publicar esse comentário se não quiser ok? Pode parecer que um cara chato entrou pra esculhambar a receita em vez de se cagar de rir aprendendo. E estou rindo até agora. Muito bom o texto...kkkkkk

Abração

Ayrton

Daniel Rodrigues disse...

Fala Ayrton, beleza, compana?

Pois é, quando você menos espera, tem uma receita aqui... Me aguarda, porque estou mudando de casa (mais uma vez) amanhã, e a casa nova TEM CHURRASQUEIRAAAAAAAAAA

Esse blog aqui vai voltar à vida, anota ae

Valeu, parceiro. Saudades das nossas prosas por aqui.

Abs
Daniel

Daniel Rodrigues disse...

Eita, Ayrton... Até parece que você não me conhece...

Claaaro que eu publico as dicas, parceiro... Tudo o que contribui, sempre tem espaço aqui :-)

Sobre as dicas... a panela do arroz eu já tinha ouvido falar... Tou até pensando em penhorar um rim pra comprar uma.. Legal saber que vc sabe fazer sushi.. Vamos trocar umas figurinhas,quem sabe não sai um post sobre comida japa aqui...

Sobre o tomate, vc tem TODA a razão.. Eu esqueci completamente do X na bunda do tomate, e do banho de água gelada depois.. Muit bem lembrado.

E tem toda a razão sobre o sal na carnw. Não tinha pensado nisso não.. Excelente dica.

Agora... vai vodka na receita? Que eu saiba, vai vodka apenas no cozinheiro kkkk

Abs
Daniel

Anônimo disse...

Legal saber que vai voltar a ativa e tá indo pra uma casa com churrasqueira. Bom porque dá pra testar as receitas. Mas com o bônus vem o ônus. Vão aparecer os espetadores e viradores de carne. Esse tipo de ser brota sempre perto das churrasqueiras alheias...rs
Faça um sacrifício extremo e no próximo strogonoff, joga uma boa golada de vodka dentro da panela, pro santo russo...rs
Já comi com conhaque também.
Você tem que fazer um dia carne de porco na cachaça. Não tem erro, porque se tu errar, vai estar tão bêbado que nem vai notar...kkkkkk
Abração.
Ayrton

Daniel Rodrigues disse...

Fala Ayrton!!

Verdade, já ouvi falar de gente que dá uma golada de conhaque no strogo.. Carne com bebida sempre fica legal, eu sou a prova viva disso kkkkkkkkk

Tem alguma receita ou dica de carne de porco na cachaça? Eu já fiz joelho várias vezes, coisas bem legais de carne de porco, mas nunca com cachaça. Vou experimentar

Abs
Daniel

Anônimo disse...

Ah sim... Sobre as panelas pra arroz. Fora as importadas "japas" que são de outro nível (o rim não pagaria...rs), pode comprar Cadence, Shoptime, Mondial,... Tudo a mesma coisa! Só muda o grafismo/logo. Uma dessas de 70 reais resolve bem. Se comprar, te passo o macete pra fritar o alho e o arroz nela, pro gosto não ficar sem graça, tipo arroz pra acampamento (aqueles de pacotinho que é só ferver na água com sal). Eu também nunca acertava o preparo do arroz.
Abração.
Ayrton

Daniel Rodrigues disse...

Falae Mermão

Po, se a panelinha custa 70 pratas, eu acho que vale a pena experimentar sim..Quando eu comprar a minha (ah, meu aniversário é 6 de maio), a gente conversa.

Abs
Daniel

Anônimo disse...

Dando a dica...
Tenho uma do Shoptime, que uso pra fazer arroz comum. Valeu pagar um pouco mais porque tem cesto para cozimento a vapor, além de fazer arroz embaixo. Tem 2 anos de garantia e frete grátis (sudeste).
http://www.shoptime.com.br/produto/114993063/panela-eletrica-de-arroz-06-xicaras-fun-kitchen-inox-com-2-anos-de-garantia

Outra coisa boa é a panela de pressão elétrica. Não explode e faz o serviço bem.

O que tenho de tralha em casa é de dar medo...rs

Abração

Ayrton

Hugo Laguna disse...

Velho.... ainda bem que você voltou a postar... gosto muito do seu blog (apesar que acho que nunca comentei aqui...)ha muito tempo, desde que conheci a alguns anos.

Parabéns pelo blog como um todo, eu choro de rir aqui com o q vc escreve. E esse é um dos blogs que me salvam na cozinha... como não tenho criatividade na cozinha... (exceto pão com leite condensado e alguns petiscos...) você que me salva!

sei bem como é ficar tempos sem postar algo em blogs... ehehe

Mas continue assim!

Parabéns!

Daniel Rodrigues disse...

Fala Hugo, beleza?

Po, quando eu era moleque eu comeia pão com leite condensado e ninguém me compreendia.. Nossa, ainda bem que tenho um parceiro nessa lambança kkkk

Valeu ae, merrmão.. O blog tá de volta, daqui a pouco tem mais coisa, parceiro!

Abs
Daniel

Anônimo disse...

aguardando coisa nova desde janeiro zzzzzzz hehehehehe

Anônimo disse...

RIP grilled cat...

Anônimo disse...

Bacana aí, Don Daniel?
Recebendo alguns animais aqui em casa (amigos), já tentamos fazer essa receita 3 vezes, já chegamos na fase de fritar a carne e, fazer de tira gosto, antes de ficarmos bêbados. Mas já está marcado datas para terminarmos o processo.

Douglas Castrillon

Daniel Rodrigues disse...

kkkk Fala Douglas, tudo bem?

Pois é, acabamos ficando sempre bebados antes de qq coisa.. Faz parte da estratégia culinária bebumza kkk

Na próxima, concentra um pouco antes que dá tempo de fazer a receita antes da cana te pegar.

Abs
Daniel

Anônimo disse...

Grande Daniel! Ainda sobrevive, camarada? Vai precisar voltar a tirar teias de aranha do DGG. Mas fico feliz em cada postagem sua, levando o tempo que for! Demore, mas não suma! Abraços, Carlos.

Daniel Rodrigues disse...

Grande Carlos, tudo bem?

A minha vida mudou muito nos últimos anos, e meu tempo acaba ficando bem menor.. Aí, escrevendo menos, a prática de escrever nesse estilo vai se perdendo, de maneira que eu acabo demorando ainda mais pra escrever..

Mas o blog não tá morto não.. continuo tentando escrever sempre que dá.

Obrigado, parceiro

Grande abraço
Daniel

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Torrou a picanha? Fez a receita e não deu certo? Dúvidas, sugestões, vai encarar? Escreve aí o que quer, mas não coloca propaganda que isso aqui não é a casa da sogra.

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