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70 tons de alcachofra

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Imagino que o mais monocromático dos leitores, assim como os coloridos e os incolores assistiu/leu a "50 Tons de Cinza", acertei? Nao? Entao puxa uma cadeira, senta aí que eu vou te dar o resumo da resenha: Tem um maluco chamado Christian Grey, que é, literalmente, o dono do mundo. O cara tem um prédio, um monte deles. Tem um helicóptero maneiro, tem um carro maneiro, tem um saldo bancário maneiro, um monte de tudo isso. Até bonito o puto é. O tipo do cara que, só de pensar, te faz remeter a si mesmo como o último dos homens, um looser, cagador de fraldas. Só que esse povo muito rico tende a ter uns hábitos sexuais meio esquisitos, o que é o caso do nosso amigo e, nesse caso, recomendo enfaticamente que se mantenha a uma distância saudável das mulheres, homens e animais da minha família. A parte chata é que ele é o dono do mundo e se quiser, o cabra vai lá e COMPRA a minha família. Compra a sua também, vai por mim.

Pronto, resumida uma obra que nao vale um vintém, mas fez um sucesso doido no mundo inteiro.

Momento silvio santos: eu nao li o livro, mas minha esposa leu e me contou cada pedacinho da epopéia do tiozinho rico mimado que gostava de amarrar mocinhas e descer o chicote nos bumbuns delas. Sabe de nada, inocente, já diria cumpadi washinton, entre uma descida na boquinha da garrafa e uma segurada no tchan. Mas eu vi o filme, ok? Nao tou te enganando.

Aí neste momento, o mais curioso, sapiente e malemolente dos leitores me pergunta: caro blogueiro, que diabos isso tudo tem a ver com alcachofras? Simples como uma raíz cúbica elevada a septuagésima potencia. Christian Grey te faz se sentir menos homem? Só porque ele tem um helicóptero maneiro e você aí desfilando na via a bordo daquele chevettao 77 surrado, velho de guerra? Pois a mim ele nao atinge.

Nao sei até onde o mérito é válido, mas eu tenho uma coisa que o bonitao aí nao tem. Problema na visícula sendo (mal) tratado pelo SUS. Nao discutamos o mérito da questao, mas se ele pode ter tudo o que quiser, porque nao tem lama na visícula? É malaco, Mr. Grey? Entao entra no saguao do hospital da pedreira e fala: sou fodao e tá doendo. Mano, tem tanta gente arrebentada naquele lugar, que te faz sentir dó das pessoas. Mesmo sentindo uma dor do capiroto em tudo dentro de você. O SUS é tipo um exercício de resiliência. Nao importa o que acontecer com você, sempre vai ter alguém pior que você. Muito pior.

Exemplo prático e verdadeiro: na minha última consulta, o médico achou que vazou qualquer gororoba da minha vesícula e com isso o fígado se lascou todo. Aí me mandou fazer um ultrassom. Entrei na salinha em pânico, pensando em cada cerveja que tomei na vida, pensando que eu tinha o mais podre dos fígados dentro de mim. Exame feito, a enfermeira carinhosamente arremessou um pedaço de papel pra que eu limpasse a quantidade industrial de KY que havia passado na minha barriga, me recompus e abri a porta. O próximo paciente estava na porta esperando. Amigo, o tiozinho nao tinha melanina na pele. Tinha lodo. Era um velhote mequetrefe, magrelo e baixinho. E VERDE. Manja o pessoal do avatar? passa um photoshop ali e troca o azul por um verde claro bem nojento. Pois entao, meu fígado parou de doer NA HORA, eu voltei sorrindo pra sala do médico, me sentindo super saudável. O SUS é assim. Se um dia bater aquela tristeza, aquele momento em que voce acha que esqueceu o sentido da vida... finge uma enfermidade e dá um pulo no SUS. Você vai voltar pra casa agradecendo a deus por ter apenas um HIV positivo, uma herpes-zoster, um câncer terminal.. So nao pode ter alzheimer, porque senao você esquece que viu o zombie walk de verdade.

Voltando ao papo de visícula, nessas de viver numa dieta extremamente restritiva, onde você nao pode comer nada do que é gostoso, você acaba descobrindo que a Alcachofra, além de nao atiçar a ridícula, ainda faz bem pro fígado e adjacências, incluindo a mesma.

Mr. Grey nao teria culhoes para descobrir isso. Por isso nao tem problema na vesícula. Pq isso aí é pros fortes. Mr. Grey nao descobriria nada. Mandaria um capanga descobrir. Mr. Grey nao é dos fortes. Ele contrata fortes. Só que a alcachofra é tinhosa, e certamente o capanga ia odiar alcachofra, como eu mesmo descobri. Aposto que o mais nojentinho dos leitores já está fazendo biquinho pra alcachofra. Talvez eu seja a única pessoa no mundo a amar essa comida de louco. Porque TODOS os balconistas de supermercado onde eu comprei alcachofras olharam pra elas com cara de nojo. Nas gôndolas eu encontrava sempre as mesmas alcachofras, até que eu as comprasse todas, e tivesse de encontrar outro estabelecimento para, paulatinamente, esvaziar suas prateleiras.

E nao foram poucas. Chora, Christian Grey. Duvido que com esse seu paladar Joao Dória, você teria coragem de comer 70 alcachofras durante uma safra, que dura pouquissimo. Vai de outubro a dezembro. Mr. Grey, o senhor pode ter uma sala com chicote, balança, cinta-trolha e aquaplay erótico, mas nao tem a moral de caçar - e comer - 70 alcachofras em menos de 3 meses. Foi assim: em todo lugar que eu encontrava alcachofra, eu comprava. Tinha que aproveitar, e com isso... acabei comendo 70. Nao me arrependo de nenhuma delas.

Chora, rapaz. Nao da pra ter tudo nessa vida. Nao vê o Trump com o murinho dele? Nao adianta ter cor de boto do pará, pq nem assim você convence todas as pessoas da merda que você quer fazer. Muro, trump? Acha mesmo que um muro vai resolver todos os problemas do mundo? Mexicano é latino, parça. Eles VAO dar um jeito de burlar o seu muro.

Engole o choro, Chris, e veja abaixo como preparar essa iguaria da maneira mais delícia possível.

- Encha uma panela de pressao com água, até a metade.
- Você vai precisar de uma colher de sopa de sal pra cada alcachofra. Nao pense que vai ficar salgado. A Alcachofra é uma flor (pior que é mesmo), e os temperos tem dificuldade de penetrar na moça (viu, Christian? Nao é todo mundo, viu).
- Aqui em casa eu sempre fiz 2 alcachofras por vez na mesma panela de pressao.
- Agora picote 2 dentes de alho para cada alcachofra. Picote de maneira que cada pedaço de alho fique do tamanho de meio caroço de milho. Ou seja: nem mto grande, nem mto pequeno. Nao deixe de colocar o alho (sem trocadilhos, taradao).
- Próximo passo: Salsa desidratada. Jogue bastante, pensa que um saquinho tradicional vai temperar apenas umas 5 alcachofras. Taca na panela sem dó. Ah, nao use salsa fresca. O legal é o gosto de defumado que a salsa desidratada deixa.
- Por fim, um fiozinho de azeite por cima das flores e boa. Se nao colocar o azeite, as folhas ficam um pouco secas.
- Tampe a panela, e conte 25/30 minutos após pegar pressao. Nao deixa passar demais, vc derrete as alcachofras. Nao deixe menos, fica tudo duro e ruim. O ideal é vc abrir a panela perto dos 30 minutos, e puxar uma folhinha do meio dela. Sem queimar a mao, isso é com voce.

Agora é só começar de degustar folha a folha. Faz sujeira, escorre caldo pelo braço, meleca a mao, faz uma tonalada de lixo, enfim. É complicado, mas vale a pena. Tire, com os dentes, o creminho cinza que fica na parte interna das folhas. Sem essa frescura de comer só o miolo. Tem que comer TUDO.

Agora, se me cabe um adendo... Sr. Grey, a temporada está no fim aqui. Se num dos países que o senhor comprou mundo afora ainda tiver, pega esse helicoptero maneiro e traz pra mim? Só nao vem com conversa furada pq eu nao vou "pagar" nada por elas, hein!!


3 comentários:

Anônimo disse...

voltou!!!! agora vamos melhorar os temas. Alcachofra foi foda!!! rs

katesandor disse...

Puxa, esse blog veio hj pra mim como uma lembrança do face de 5 anos atrás. Muitas receitas boas e risadas garantidas!

Daniel Rodrigues disse...

Valeu, Katesandor

Tb matei as saudades escrevendo aqui.. fazia teeeeeempo..

abs
daniel

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Torrou a picanha? Fez a receita e não deu certo? Dúvidas, sugestões, vai encarar? Escreve aí o que quer, mas não coloca propaganda que isso aqui não é a casa da sogra.

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