Eu, dentro daquele lance de ser do contra e tal, cá estou dando a cara pra bater, o osso pra roer e um carro velho pra vender, provando que, ao contrário da torcida de muitos e do receio de poucos, estou vivo, alive and kicking como nunca estivera antes, seja lá qual for a razão de estar vivo e chutando. O fato é: chuto, logo existo.
O que aconteceu, em linhas rápidas e deixando claro que não pretendo me alongar na minha vida pessoal, é que no ano passado eu me separei, fiquei sem casa e sem churrasqueira, e passei uns meses morando com a minha avó, que os leitores costumazes desta espelunca já sabem ser uma verdadeira nonna italiana, daquelas que não deixa homem nenhum fazer nada na cozinha dela a não ser buscar água ou levar o prato depois do almoço. Logo, passei meses sem churrasqueira e sem cozinha. E sem ter como escrever nada que valesse a pena aqui no blog.
Por isso, ficamos alguns meses com a programação meio esquisita, fora de sintonia, dando fantasma e um monte de chiado. Pior que tv aberta no carnaval.
Finalizando esta novela, o fato é que agora eu tenho novamente uma casa e uma cozinha, e pude voltar a praticar as já conhecidas estripolias e fanfarrices gastronômicas, tão calorosamente digeridas pelos nossos inoxidáveis leitores.
Ainda no quesito do inoxidável, agradeço pessoalmente com beijo, abraço e aperto de mão a cada um dos leitores que se preocuparam com a minha integridade física, mental ou, sei lá, espiritual durante o período de vacas magras aqui do blog. Muito obrigado. Fui atropelado por jamantas, passei por avalanches de neve e cruzei o saara sem uma única cerveja gelada, mas agora está tudo bem.
Agora, rapazeada, parafraseando o gênio que inventou que camarão que dorme a onda leva, abre bem esse olho, vai grudando o bombril na antena, que daqui pra frente o que vem é patifaria da grande, com mesma falta de qualidade, clareza e honestidade que sempre coloquei em cada uma das mal escritas linhas desta espelunca. Boteco aberto novamente, galera!
E provando que quem é vivo sempre aparece, já deixo aqui mais um daqueles desafios que fazem retorcer os neurônios do mais genial dos leitores: a nossa charada da próxima receita.
Pra quem é novo por aqui, ou esqueceu como o sistema é duro e embrutece a alma, a coisa funciona assim: eu dou 3 dicas sobre a próxima receita, e você, nobre leitor, perde o sono, os cabelos e um milhão de reais tentando adivinhar. O box de comentários está aí pra você provar a magnitude do seu QI.
Vamos a elas:
- Uma comida dentro da outra;
- O masculino é muito frutinha;
- Raimunda.
Boa sorte, vamos ver quem consegue desvendar esse mistério.