Costelinha ao molho agridoce

Querido amigo leitor, você gosta de gente que te surpreende? Mas é surpresa mesmo, gente que de repente aparece e TCHÃRÃNS: Olha lá alguma coisa incrível. Taí uma coisa que eu curto, gente que é capaz de surpreender a gente.

Não tou falando daquele amigo que, de repente, chega pra você e diz que saiu do armário. E tá apaixonado. E é por você. E tá de calcinha da hellokity. Não esse cara não surpreende, esse não é o tipo de coisa incrível.

Pois é, tenho uma filha de 11 anos. Que tem uma amiga. Que tem uma mãe, que é casada com um cara. E são todos gente muito bacana, gente que faz e acontece, brasileiro que não desiste nunca e coisa e tal. Dia desses, convidei todo esse pessoal (filha, amiga, mãe da amiga e marido da mãe da amiga) para um churrasco aqui em casa. O combinado era na base do "traz a cerveja que eu cuido das carnes". O procedimento foi respeitado por ambas as partes, tomamos muita e boa cerveja, comemos muita e boa carne, enfim: gol do Brasil, missão cumprida.

Uma das coisas que acontece quando você aprende a fazer churrasco, é que algumas pessoas acabam ficando intimidadas pelo fato de você saber fazer umas carnes mais maneiras, coisa que muita, muita gente não sabe. Aí tem vergonha de te convidar pra um churrasco. Isso é uma baita de uma bobagem, mas já vi acontecer muitas vezes. Bosta de boi, como dizem os americanos.

Pois o marido da mãe da amiga da minha filha não é um cara de se intimidar, não. Isso já começa a fazer dele uma pessoa surpreendente. No meio do churrasco, com a cerveja mandando e desmandando dos nossos neurônios, eis que ele me manda: "Olha, eu só sei fazer uma receita de churrasco, mas vou fazer pra você. Semana que vem lá na minha casa, leva a breja que eu cuido das carnes". Fechado, alguém aí já me viu recusar convite pra churrasco? #fikdik

Exatos 7 dias depois, dirigi o meu esqueleto e o da minha família em direção à casa deles. Dirigi também o carro 2005 da patroa, carro comum e normalzão, e que fique registrado isso. Daqui a pouco você vai entender o porquê.

Daqui a pouco, não. Vai entender agora: segura as cuecas aí, que você vai se borrar inteiro. EU PILOTEI UM PORSCHE. Isso mesmo, eu pilotei um mega-hiper-extra-fuckin PORSCHE. Não vou entrar em grandes detalhes, mas em algum momento, estávamos eu e o marido da mãe da amiga da minha filha, apareceu na minha frente um Porsche e uma chance de fazer um test-drive. E eu fiz, e isso fez de mim uma pessoa melhor. Vai vendo.

Eu fiz força naquele negócio que tem embaixo do pé direito. O motorzão do bicho gritou alto na minha orelha, o carro deu um coice pra frente e saiu voando, de repente apareceu uma curva, eu caguei de medo e tirei o pé. Ainda bem, porque tinha um carro de polícia logo à frente e eu estava sem habilitação. Fiquei pianinho atrás da polícia, e acabou o passeio. Simples, rapidinho, tranquilo. Mas eu fiz. E um cara que dá um jeito de te meter dentro de um Porsche com a chave na mão direita, só pode ser uma pessoa surpreendente, né? Fato: fiquei surpreso.

Voltando à programação: O cara não parava por aí, não. Quando cheguei lá na casa dele, uma surpresa atrás da outra, até encontrarmos uma deliciosa peça de costelinha suína que pairava sobre o calor da grelha. Mas ela tinha um corte estranho, meio quadriculada.

O lance é o seguinte: Você pega uma peça de costelinha, daquelas bem altas, cheias de carne. Esquece o guilherme arantes e não confunda com "cheia de charme", que isso não é música que combina com costela. No máximo, com uma linguiça furreca.

Você não deve separar as costelas, a peçona vai inteira pra churraca. Na parte de baixo, dê uns talhos no entreosso. Sabe o que é entreosso? Acabei de inventar, mas pode ser entendido como o pedaço de membrana que tem entre um osso e outro da costela. Aliás, me lembrei que uma vez caí de uma árvore e machuquei essa membrana, dói pra burro. Passei um ano rindo que nem o roberto carlos.

Foco, Daniel. Foco. Escreve alguma coisa aí pro leitor entender como é que funciona esse corte.

Legal, faça uns talhos na membrana, e ainda bem que o porco tá morto, porque isso aí dói e demora muito pra sarar. Na parte de cima, na carne da costela, faça um corte meio quadriculado. A idéia é abrir uns sulcos na carne, porque aí o tempero pega que é uma beleza.

Parece surpreendente comer costela de porco em cubinhos? Pois é, amigo.

O marido da mãe da amiga da minha filha fez este corte, e colocou ela pra assar só com sal grosso e deitou na grelha com o osso virado pra baixo. Ficou ali o tempo de detonarmos umas 5 cervejas cada. Ou 6, ou 7. Ah, foi um tempão.

Foi quando começou a coisa mais surpreendente do mundo. O cara pegou um vidro de vinagre vermelho, abriu e jogou a metade na pia. Ralo, fora, lixo. Abriu um vidro de Karo, e completou o de vinagre. Ou seja: tínhamos ali uma espécie de água suja, fruto de porções iguais de Karo e vinagre vermelho. Mas não era água suja, era molho agridoce. E bom demais, por mais surpreendente que isso possa parecer.

Quando a costela começou a fica macia, a brincadeira era ficar espirrando aquele líquido na costela, e virando. Traz o português aqui, que vai começar o vira-vira. Uma espirrada, uma virada. Outra espirrada, outra virada. Com o intervalo de algumas goladas de breja entre uma virada e outra.

Depois de um tempinho, o mel começa a virar uma casquinha, e esse é o milagre do surpreendente molho agridoce.

No frigir dos ovos, nessa receita não há ovos. Não, não é isso, eu queria esclarecer que a receita é só isso: costela quadriculada no fogo com sal, mezzo-vinagre, mezzo-Karo, vai borrifando, vira vira vira homem vira vira [/ney matogrosso] e tira quando tiver queimado [/ney matogrosso de novo].

Numa boa, eu detesto essas invencionices culinárias, sou contra as receitas de bacon com uva passa da dona ana, acho uma frescurada passar caramelo pra fazer desenhinho no fundo do prato, e abomino quem coloca folhinha pra decorar prato de macarrão. Logo, tinha de tudo pra eu achar essa receita um lixo. Mas não, a costelinha é muito, muito boa. O azedo do vinagre some, o doce do mel some, o salgado some, fica só um sabor único, saboroso. Recomendo, é surpreendente.

O resultado você vê aqui:

Refiz a receita na minha casa. Na ocasião, troquei o vinagre por uma mistura de limão, um dente de alho picotado e um ramo de alecrim. Mas, honestamente, ficou muito parecido.

Adendo: quando eu escrevo sobre algum amigo, alguma pessoa que conheço, eu sempre aviso, pergunto se posso expô-la aqui. Menos a ana maria braga, porque ela nunca responde aos meus e-mails kkk. Mas o fato é que eu não havia falado com o Edu antes de escrever este post, e tomei todo o cuidado para nem citar o nome dele. Por isso ele sempre foi descrito como "o marido da mãe da amiga da minha filha". Mas ele mesmo comentou aqui, se identificou e enfim. O papel de marido da mãe da amiga da minha filha aconteceu há uns bons anos, quando o conheci. Hoje, é um grande amigo e um cara que eu gosto muito, e o carinho e respeito que eu tenho por ele vai muito além do fato dele ter se casado com a mãe da amiga da minha filha. Resolvi colocar este adendo, pois reli o post e achei que a descrição que fiz dele ficou superficial demais perto do carinho que eu tenho por ele, e pela família que ele construiu. Valeu Edu!!

Custo: Montei um carrinho no supermercado do abilhão, dá uma olhada:

Rendimento: uma peça desse tamanho serve umas 3 ou 4 pessoas.
Tempo de preparo: vá dar uma volta de porsche e nem veja o tempo passar. nunca mais.