Uma maneira infernal de preparar o drumet

Já falamos aqui sobre o drumet com maionese e sopa de cebola, que fica uma delícia. Mas faz uma sujeirada danada, é maionese pra todo lado e sopa de cebola até no branco do olho. Se você tá com a mão no drumet e não tá afim de fazer sujeira (sem duplo sentido,ok?), te mando uma receitinha bico de preparar e que fica do jeito que o diabo gosta.

O drumet, como você já sabe, é uma espécie de coxinha pequeninha, que fica junto da asa, cheia de carne e pele. E frango, quando tem pele (no peito não tem, por exemplo), merece ser tostado pra deixar a pele crocante. E qual o segredo pra tostar a pele sem queimar a coxa? Já diria o hebreu, o mesopotâmio, o romano e o paraguaio: azeite, minha gente.

O azeite vem da azeitona, que vem da oliveira, que vem lá da Era Terciária, bem antes da gente aparecer na face da Terra. É um tempero porreta, qualquer coisa fica boa com um bom azeite. E pra você, que toma cerveja aos litros e fica com aquela pança sexy, pode encher a cara à vontade: tem gente dizendo por aí que azeite é bom até pra perder barriga. Além disso, o azeite é um símbolo presente em diversas religiões, o que me faz quase arrepender de dizer que a receita ficaria boa pra diabo. Mas como o blog aqui é meu e nem o seu Bento, o XVI, vai me tirar o capeta do corpo, vai ficar assim mesmo. Uma receita dos infernos!!

A oliveira também tem seu simbolismo. É a planta símbolo da paz. Quando acabou o dilúvio, Noé, o da Arca, além de reclamar da prefeitura recebeu uma pomba branca que o presenteou com um ramo de oliveira. Olha, eu também gosto da oliveira. Da Luma de Oliveira.

E no sétimo dia, Deus criou a Luma de Oliveira.

Agora que já sabemos tudo de olivas, oliveiras e azeite (valeu goooogle!), vamos ao franguinho que vai ficar o cão! 

Mete uma bandeja de drumet num pote. Uma bandeja costuma ter uns 10 ou 12 pedacinhos. Joga azeite, mais ou menos umas 4 colheres. Não vai medir com a colherinha que pega mal, tenha noção e despeja o azeite direto da garrafa/lata. Só de maldade, jogue um pouco de orégano, mais ou menos uma chacoalhada de pacote. Pra garantir o seu lugar no inferno, picote umas 5 folhinhas de manjericão fresco (de fresco, só o manjericão, pode tirar essa fantasia de Freddy Mercury) e misture tudo.

Agora vem a parte boa, vamos queimar isso tudo no mármore do infeeeeeeerno!!!! Uahahahahahaaaaa!!!!

Esse drumet é bom pro começo do churrasco, quando o carvão ainda não pegou pra valer. Isso porque algumas gotas do azeite inevitavelmente caem na brasa, atiçando o fogo, puxando o rabo do capeta e fazendo o inferno lá dentro. Então pode te poupar um certo esforço na hora de acender, e se o bicho já estiver pegando, você não taca mais combustível. 

Deita os drumets na grelha mais baixa, mais perto do fogo... onde o diabo gosta, você sabe. Deixa lá até começar a queimar por baixo. Vira e deixa ficar com cara de queimando do outro lado. Sem queimar, obviamente.. seja malandro e tire do fogo antes, ok?

Pronto. Agora basta procurar a primeira encruzilhada, mandar um Blues e esperar o cramulhão. Ofereça um pedaço a ele e mande lembranças por mim.

Se eu não fui direto pro inferno com essa, ninguém mais vai.

UPDATE: Muito bem lembrado pelo leitor Carlos, e muito mal esquecido pelo escriba deste ficheiro; eu esqueci de por sal no frango. Sabe o que é, Carlão.. É a Luma de Oliveira que me desorienta, parceiro. Faz uma busca no goooogle por Luma de Oliveira pra você ver se não vai esquecer o sal, o açúcar, o rumo de casa e a cor do cavalo branco de Napoleão. Bom, diante dos fatos, faço um adendo aqui: ponha sal fino na hora de misturar o frango com os demais ingredientes. Com moderação, não salgue demais, e não seja bichinha. Sem essa de cuidado com a pressão. Churrasco não tem isso, salga até ficar bom. 

Capitão Churrasco

Super herói é aquele cara que voa, que salva a humanidade, que tem superpoderes, tem visão raio x, mega força e o escambau. Mas o melhor herói de todos é esse aqui: O Capitão Churrasco!

Adorei a parte da água. hehe

É por isso que você é gordo

Aqui nesse blog a gente come BEM. Todo mundo aqui (incluindo os leitores) compartilha este espaço em busca de boa comida. E no nosso, caso, comer bem não significa necessariamente dieta balanceada, e a gente não tá aqui querendo te ver trocar a pança de cerveja pela barriga de tanquinho. Afinal, falamos de churrasco que, embora saudável, não é a base de nenhuma dieta, pelo menos nenhuma séria. 

Mas tem gente que estrapola. Quer ser um ogro? Vai no restaurante self-service e faz 8 pratos, faz um boi no rolete e come sozinho, caça um mamute, dá um jeito.. mas não faz nojeira com a comida. Isso eu não tolero. Essas coisas de misturar bacon com maça verde (ah, a ana maria braga..) não fazem parte da minha dieta, da minha moral e nem dos meus bons costumes. 

Agora dá uma olhada que genial que eu encontrei. É um blog chamado "É por isso que você é gordo. quando sonhos antecedem ataques cardíacos" (em inglês, ok?). É uma coletâneas de imbecilidades culinárias ao longo da net. Coisa de gente que passou do limite, que estrapolou todas as fronteiras do bom senso, e já tá tomando Diabo Verde pra desentupir as coronárias. Separei algumas pérolas aqui. Ainda bem que não tem nenhuma receita de churrasco :-)

Bom apetite, amigos!

Franparubacon: Um frango dentro de um pato, ambos dentro de um peru, enrolados em bacon.

Mc Gangbang: Um McChicken dentro de um double x-burger.

Hot dog de bacon com queijo: Salsicha enrolada com queijo, enrolados com bife, enrolados com bacon.
Nunca faça isso na sua churrasqueira. Nem fora dela.

Sanduba de presunto e ovos: Nada demais, se não fossem.. 11 ovos.

Pìcanha no rechaud

Rechaud é um nome meio esquisito. Isso é um fato, e se você não concorda comigo, nem precisa continuar a ler isso aqui. Rechaud me lembra gourmet, que me lembra coiffeur, que me lembra champignon, que me lembra abajour, que me lembra charles aznavour, que me lembra michel platini. O francês pode ser um cara legal, mas essa coisa de falar de biquinho a gente desconfia. Então começo esse post chamando o rechaud de rechô. Ponto, macho e viril: rechô.

Esse é o rechô. E, já que eu roubei a foto, retribuo com o link.
 Se for comprar, clique aqui.

Aqui em são paulo tá cheio de botequinhos iguais: eles têm cara de antiguinhos, têm mesa de madeira, televisão pra passar futebas, boas porções, garçons gente fina, cerveja Original e... picanha no rechô. Eles acendem o fogareiro embaixo do rechô, esquentam a chapa e queimam o teu bolso: te vendem a picanha inteira a R$60,00. Embora as picanhas de boteco sejam excelentes, esse lance de picanha inteira e meia picanha é uma sacanagem. A picanha inteira nunca passa de 500g, e a meia nunca passa de 300g. Ou seja: seu Manoel do boteco, seja honesto e venda meia 1/2 picanha e 1/4 de picanha, respectivamente, óquei?

Pois é, eu tinha um rechô. Um bom rechô. E o perdi da maneira mais ridícula possível; eu esqueci o rechô em casa. Aí você me pergunta: como assim, escriba? E eu te respondo, fiel escudeiro. Eu esqueci o rechô em casa... e mudei de casa! Ele ficou lá, desamparado no fundo do armário da lavanderia, vendo a mudança toda esvaziar o apartamento, esquecido.  Espero que o novo dono esteja honrando o nome do meu ex-rechô, assim como eu o fazia (Essa me comoveu. Se eu não fosse macho pacas eu tinha até chorado).

Em todos esses meses na casa nova, eu queria muito fazer uma picanha no rechô. Mas não queria comprar outro rechô, em respeito ao antigo. Então encontrei a solução para o meu dilema: comprei uma chapa de ferro!

É isso mesmo, rechô tem que ser de ferro. Nada de inox, nem teflon e nenhum metalzinho anti-aderente. Ferrão, parceiro, chapa pesada, é disso que eu tou falando.

Definitivamente, preciso de uma máquina fotográfica melhor.
Na última foto que o fogo apareceu, tava azul. Esse, tá rosa. Fogo rosa é complicado...

Funciona assim, basta acender o carvão, colocar a chapa de ferro logo acima e fazer a picanha. Se você já comeu uma picanha assim no barzinho, deve ter percebido que o rechô faz um furdúncio de tanto que espirra. Afinal, carne + gordura + chapa quente = lambança. O legal de fazer dentro da churraca é que a lambança ocorre lá dentro, e não te transforma num balde de sebo. 

Pra preparar não tem muito erro, não. Escolha uma picanha pequena. Se for preparar pra muita gente,  pense em comprar duas picanhas pequenas, no lugar de uma grande. Isso porque a picanha fica ali, coladinha no coxão duro, na alcatra e no filé mignon. Em picanhas grandes, você pode ter sido premiado com um pedacinho de outras dessas carnes, que endurecem no rechô (duplo sentido?). Corte a picanha em fatias finas, de pouco mais de um dedo de largura. Lembre-se: nem dedo de moça, nem cacho de banana. Estamos falando de dedos normais.

Tem gente que tira a gordura antes dela ir pra chapa, mas eu prefiro deixar. A gordura endurece no rechô (opa!) e não fica legal de comer, mas ainda assim ela derrete e deixa um gostinho bom. Então eu preparo a carne com a gordura e depois tiro na hora de servir. 

Pra assar, passe uma colherada de manteiga de qualidade sobre a chapa. Nada de margarina e outras merdas light. Se é pra ser light, prepara uma saladinha e dá o fora daqui.  Quando você jogar a manteiga, ela deve derreter fazendo aquele barulhinho legal de chapa quente. Se não fizer, deixe esquentar um pouco mais. Quanto mais quente a chapa estiver, melhor fica a sua picanha. 

Deitou a manteiga? Fez barulhinho? Hora da picanha, rapá!!!! Faça bife por bife, sem essa de tacar um monte de carne. Cada bife que você joga na chapa troca calor com ela, e a faz esfriar. Tenha paciência. Carne deitada, é hora de jogar o sal. Utilize sal fino, a carne vai ficar pronta muito antes de derreter o sal grosso. Deixa ela ali alguns segundos e vire, passe sal. Salgue com moderação, já diria a propaganda.

Agora faça a sacanagem, dê um pouquinho mais de manteiga pra ela beber. Um pouco, nem precisa caprichar, sob o risco de entupir as coronárias dos seus convidados. Fique atento à picanha até ela parecer marronzinha do lado de baixo, com umas marquinhas de queimado onde tem mais contato com a chapa. Vire e aguarde até ficar igual.

Pronto, é só cortar em fatias bem fininhas que vc ganha a galera. Não deixe esfriar, mande o pessoal comer rápido. O que não é difícil, diga-se de passagem.

Preço: preço de picanha, uai. Uns 20 cruzeiros uma picanha de 700g.

Tempo de preparo: rapidinho, meia lata pra cada fatia de carne.

Rendimento: o da picanha. 700 gramas forram 3 panças.

Peixe na churrasqueira: Corvina

- Qual o seu último pedido, dona Corvina?

- Um espetinho de camarão, por favor.

Dando uma busca gooogle afora sobre a linda e faceira personagem desse post, a corvina, descobri um lance que me cortou o coração: pra pescar a corvina, recomenda-se utilizar como anzol camarão vivo ou morto. Que que é isso, meu querido... Eu não sou adepto de jogar nem cerveja na carne, porque minha cerveja bebo eu e carne nenhuma vai tomar por mim, imagina só se eu vou dar um camarão pro peixe... Sem chance! Mesmo que eu pesque o sabichão pra mandar pra grelha, ainda assim perco o camarão. Isso porque não dá pra pegar o peixe e deitar na grelha logo de cara. Tem que limpar a nojenta barrigada, e aí, amigo.. Bau bau camarão. Deixa o Forrest Gump saber disso.

Resumindo: o que os olhos não vêem o coração não sente. Vá à peixaria mais próxima e compre a corvina pré-pescada, pré-mortinha da silva e limpa. Assim você economiza um camarão e se livra da nojeira.

De corvina em punho, vamos preparar o tempero dela. É um molho bem simples e sem segredo nenhum: sal grosso, limão e salsinha.

Simples assim: cobre o fundo do pote com sal grosso, põe bastante salsinha e espreme dois limões.

Tem gente que não gosta de colocar limão, porque, uma vez na churraca, escurece a carne do peixe. Não ligo muito pra isso, porque fica muito gostoso de qualquer jeito.

Com uma folha grande de papel alumínio embaixo do comedor de camarões, coloque o molho na barrigada, e passe por fora dele. Admito que não precisamos de todo esse molho que eu coloquei na pança do peixe. Poder ser mais comedido.

Tá aí a bichinha embrulhada, pronta pra deitar na grelha.

Uma vez temperado, embrulhe o peixe em papel alumínio e coloque na lancheira das crianças. Há! Imagina o susto da criançada abrindo a lancheira no recreio e encontrar um peixe lá dentro? Depois ninguém vai querer brincar de passa-anel. Uma fanfarrice!

Tá, voltando ao preparo do nosso shrimp-killer. Embrulhe com papel alumínio e manda pra churraca, que já deve estar acesa e quente. Põe num andar intermediário. Nem lá no alto (demora) e nem perto da brasa (torra por fora). Deixe por lá umas 8 latinhas. Vire com muuuuuuuito cuidado e tome mais umas 2 brejas.

Quando a sua intuição disser: "Vai filho. Faz o teu melhor", faça o teu melhor: abra o papel alumínio. Experimente dar uma garfada de leve pra ver como ficou o tempero. Se tiver pedaços de sal grosso, pode passar uma faca de leve pra tirar.

Momento Freddy Krueger: De um só golpe, arranque a cabeça do peixe, embrulhe numa caixa de veludo e mande para a sua sogra. Se quiser mandar para a minha, me procura que eu passo o endereço. Uma vez decapitado, abra o peixe pela barrigada, se possível retire toda a espinha (normalmente ela solta fácil), sapeque bastante limão na carne e tá pronto.

A melhor maneira de servir é promover a famosa pia de porco; dê um garfo pra cada participante e cada um vai tirando um pedacinho. 

Essa receita faz o gato miar!

Dica1: Quando fizer peixe, nem pense em fazer carne também. Mesmo embrulhado, o peixe pode perder líquidos, que caem na brasa e fica cheirando. Definitivamente, cheiro de carne e peixe misturado é lambança.

Dica 2: Dá pra fazer de boa na churraquinha elétrica, eu mesmo já fiz. Na pequena de carvão, dá pra fazer, se a brasa não estiver com chamas. Só não recomendo fazer em apartamento por causa do cheiro de peixe. Se você tem estômago forte, vai em frente.

Obs: Tenho um filho de 3 anos, o Rodrigo. Inocentemente, peguei o garoto no colo pra mostrar o peixe na pia. Ele se cagou todo, saiu chorando e correndo. Portanto, evite pesadelos e não sacaneie seus filhos: não deixe ao alcance das crianças. Mas que foi daí que nasceu a idéia da lancheira, foi.

IPDA: Essa corvina custou R$11,00. Uma bagatela.

Tempo de preparo: Uma lata na cozinha, 11 na churraca. Sirva bêbado.

Rendimento: Essa aí encheu 4 panças.

Chupa essa manga, Louro José!!!!

A dona Ana que nos desculpe, mas a gente avisou que o site dela não era lá essas coisas.. Vai no gooooooogle e digita "Abobrinha Churrasqueira".

Nossa receita de abobrinha aparece logo em TERCEIRO lugar. Você tem idéia de como é difícil aparecer bem assim no google com apenas 2 meses de vida?

Mas a nossa maior vitória não é essa. O melhor de tudo é que O POVO DECIDIU: Nossa receita de abobrinha aparece muito na frente da receita de abobrinha da ana maria braga que tá lá, amargando o SÉTIMO lugar. Dona Ana, foi mal ae, mas sétimo lugar não ganha medalha e não vai pra libertadores!!

Resumindo: Abobrinha na churrasqueira fica muito mais legal do que essa pizza de abobrinha do site da ana maria braga. Aliás, pizza de que???????? Jisuis, dona Ana. Faz pizza de queijo que isso funciona bem assim há séculos!!!!!!!!

UPDATE às 22:46: Uma das coisas mais legais de ter um blog é brincar com o Google Analytics. Sério mesmo, é bem legal se achar o Pedro Bial e achar que tá espiando todo mundo o tempo todo. Dá pra saber de onde vieram os leitores (acesso direto, links de outros sites, pesquisa no gooooogle, etc). Quando vem do gooooogle, dá pra saber quais foram os termos de pesquisa que levaram até o seu blog.

E o mais show de tudo é a gente saber que tá dando um verdadeiro pau de SEO no site da Ana Maria Braga (isso chama Search Engine Optimization, e é um conjunto de técnicas que fazem o teu site ficar bem colocado no gooooooogle).

A galera procura "Receita da ana maria braga" e cai aqui!! E lê receita de verdade, sem folhinha pra decorar o prato nem maionese de jiló (havia escrito com G e levei um ralo) e nem cuzcuz de rabanada. Há!! Adorei a brincadeira de hoje. Dá uma olhada nos termos mais procurados:

Adorei o "churrasco de gato receita". Espero que tenha ficado bom!

A maluquice do preço da carne

O Jornal Nacional, com William Bonner e Fátima Bernardes noticiou ontem a tristeza dos produtores de carne com a queda nas exportações e a verdadeira farra do boi que o brasileiro tá fazendo nos açougues desse nosso país tropical abençoado por Deus. Bora lá voltar um pouquinho no tempo:

Meados do final do ano passado, quebra-se o Lehman Brothers, todo mundo xinga a Lehman Mother e a economia mundial vai pelos ares, transformando o Jorge W. Moita no presidente do mundo mais carinhosamente lembrado da história da humanidade. Nesse mundo de economia loucamente globalizada, o mercado é uma grande reação em cadeia, sempre com um esperto querendo se antecipar ao outro esperto, e assim sucessivamente. Sabe aquela brincadeira das mãos, que um vai colocando a mão em cima da mão do outro, e nunca tem fim? Então, é mais ou menos assim. Só que sem freio.

Assim que a crise se instaurou, a primeira reação que tivemos aqui foi a disparada do dólar. Já se dizia há muito tempo que aquele dólar baixo não era real (sem trocadilhos, ok?), que em algum momento ele deveria voltar pra perto de R$2,00. 

E, assim que as verdinhas do tio sam começaram a encarecer por aqui, qual a primeira reação dos produtores de carne? Bora lááááááá negaaadaaaa!! Todo mundo exportar essa porra que nóis vai ganhar dinerooooooo!!! Com o dólar mais caro pra gente e o real mais barato pra eles, não tem negócio melhor do que usar o câmbio pra vender muito e encher o bolso do dindin deles que é mais caro que o nosso. E o preço da carne aqui disparou. 

Cheguei a ver no supermercado uma peça de picanha de 1,900kg (uma picanha jamais tem esse peso, depois explico melhor) por míseros R$70,00. Ou seja: o dono do boi, o fanfarrão, mandou o boi bão pra prateleira do seu Helmut, do seu Gennaro, do mr. John, ou do seu Manuel do açougue da Ilha da Madeira.... e a gente ficou com a raspa do tacho de carne ruim e cara por aqui, que não é Ilha da Madeira, mas todo mundo tem cara de pau. 

Só que eles se esqueceram de um detalhe: a crise pegou forte no bolso da rapazeada acima do equador, muito pior do que aqui (eu tenho medo disso). E eles não estão comprando a carne mais barata, estão comprando carne NENHUMA! Ou seja: quebraram a cara, espertalhões! Deve ter sido as pragas que roguei contra as almas desses senhores, que me fizeram estrear um blog sobre churrasco sem poder preparar uma picanha, paixão nacional depois da cerveja, da bunda e de sacanear o Galvão Bueno.

Nesse momento, criadores de gado do Brasil com suas faces devidamente quebradas, nós, os pobres e inofensivos churrasqueiros, podemos agradecer a volta das carnes decentes a um preço honesto nas prateleiras dos açougues. 

PS: Por conta do sumiço da carne boa nessa crise, eu fiz pouquíssimas receitas de picanha, não postei aqui nenhuma de costela de porco, nenhuma de maminha... simplesmente porque não se achava peças minimamente honestas desse tipo de carne. Claro que queremos o fim da crise e o restabelecimento da felicidade plena que só o dinheiro nos oferece, mas também torcemos pra que as boas carnes voltem a ilustrar nossas prateleiras até o dia do juízo final.

Churrasco de apartamento: o que fazer?

É, não dá pra fazer um boi no rolete, mas vá lá.

Isso é uma churraca. Imagina a gordura pingando nos andares de baixo.

Compre isso aqui.

Certa vez escrevi aqui neste boteco sobre churrasco de apê. Naquele momento, dei a primeira dica, sobre a decisão de compra entre a churrasqueirinha elétrica ou a de carvão. Vale a pena dar uma lida, uma decisão errada nessa hora pode te custar um carão na reunião de condomínio. Ou uma multa, o que é pior ainda.

Leu? Já sabe que tipo de churraca usar? Pois hoje vamos lustrar as nossas mentes e descobrir quais são as carnes mais adequadas pra se fazer em churraquinhas pequenas. E olha que disso eu entendo, pois morei muito tempo no penúltimo andar e fazia churrasco de sacada toda santa semana. Sem multas e sem reclamação, praticamente um recorde. Tá, a amizade com os porteiros do prédio contaram um pouco, mas tá valendo.

Vamos imaginar a seguinte e hipotética situação: Você vai receber um grupo de 4 amigos em casa, fora você e a sua patroa. Se você for solteiro, recomendo que convide uma garota. Se não tiver patroa, e sim patrão, recomendo que vá imediatamente ao site da ana maria braga ou do chef alex atala, que lá eles decoram os pratos com folhinhas.

Então temos 6 barrigas famintas para alimentar, correto? E apenas uma churraca pequena pra preparar tudo, correto? Pense, então, em carnes que ficam prontas rapidamente e que podem ficar perto da grelha. Pense nisso aqui:

1. A picanha em fatias é perfeita. Fica pronta rapidinho, todo mundo gosta e fica boa de fazer o gato miar. Uma dica que funciona bem na picanha fatiada de churraquinha é dar uma passada de manteiga nela. Outra dica é usar sal fino, pois, dependendo do calor da churraca ela fica pronta muito rápido e não dá tempo do sal grosso derreter, deixando tecos de sal pro pessoal morder, o que não é educado e não conserva os dentes na boca. E não ponha ela na churraca se não estiver bem quente, senão ela endurece, óquei? 
2. Linguiça. Não vou linkar o post da linguiça cuiabana porque ela não pode ficar tão perto do fogo, e demora pra sair. Mas uma boa linguiça fica legal na churraca pequena. Em qualquer supermercado você encontra umas linguiças legais, daquelas tipo premium. Tem uma, em especial, do "Rei da Linguiça" (ô nominho infame, dotô), recheada com queijo e orégano que é muito legal. Custa mais caro do que uma linguiça normal, mas não chega a ser um absurdo. Só precisa ficar atento pra não furar linguiça recheada (o nome recheada te diz alguma coisa? Mantenha o recheio lá dentro) e pra ela não vazar ao virar.
3. Queijo coalho, particularmente, tem vocação pra ficar muito bom nas churraquinhas pequenas. 
4. Coraçãozinho de frango fica bom, mas tem que tomar um certo cuidado, pois ele fica o tempo todo perto do fogo. Recomendo usar sal fino nele também.
5. Ah, a abobrinha.. Se não fosse as garotas (leia o post das abobrinhas até o fim), eu jamais teria olhado uma abobrinha com respeito nessa vida.. Obrigado por vocês existirem (as garotas, não as abobrinhas, que fique claro). Fica bom na churraquinha e não precisa de nenhum cuidado especial. Só demora um pouco, então não encha a churraca disso. Reserve um espaço pra ir colocando outras coisas.

Tá feito: só nessas dicas você já tem um churrasco pra 6 pessoas, até um pouco mais. Ainda dá pra tentar outras coisas, até costelinha de porco eu já fiz. 

Só não tente fazer carnes grandes ou que necessitem de muito tempo na churraca. Essas, geralmente tem que ficar lá no alto. E quando eu falei "lá no alto", li a sua mente e vou me antecipar à merda: não tente fazer gambiarra, meu filho. Entenda que a churraca pequena tem seus limites, quando quiseres fazer uma ponta de agulha, um cupim ou um cordeiro, use uma churraca decente.

Abobrinha na churrasqueira

Se o teu carnaval foi como o meu, aposto um rim (o que sobrou, porque o outro derreteu) como essa quinta feira está sendo o dia mais comprido da história da humanidade, certo? A sensação é que durante os quatro dias de carnaval, quem foi assado foi o meu fígado, o meu baço, o meu estômago e o meu cérebro, e não as carnes deliciosas que fizemos na churraca. Mesmo tendo sido dilacerado pela cerveja e afins, posso garantir que foi um feriado daqueles que valem a pena.

E, pra um estômago desfigurado, nada melhor do que uma comida leve, não? E como aqui a gente fala de churrasco e saladinha é coisa de coiffeur e a gente desconfia desse pessoal, vou mandar aqui uma receita saudável, que fica uma delícia e as gatas piram: Abobrinha na churraca.

Faz assim, pega uma abobrinha grande, lava e corta ela em rodelas. Essas rodelas precisam ser meio largas, mais ou menos dois dedos de espessura, e eu estou contando que você não tem dedinhos de moça, nem um cacho de bananas. Estou falando de dedos normais. É importante que ela não seja fininha por dois motivos: o primeiro, porque a cereja do bolo tá dentro da abobrinha; segundo, porque ela diminui drasticamente de tamanho, e não queremos que ela caia pela grelha e torre no carvão, certo? Já que você vai preparar comida de mulherzinha, faz direito.

Bom, uma vez cortada a abobrinha, coloque numa bacia grande, pra você poder mexer sem fazer sujeira. Põe aí um pouco de azeite, de preferência um azeite bom, porque faz diferença. Não se esqueça de que a abobrinha não tem gosto de nada, e são os temperos que você coloca que fazem ela funcionar.

Agora, o segredo tá no alho frito. Coloque um pouco de alho frito, aqueles que vêm torradinhos, sabe? Não confunde com o alho assado, é o frito mesmo, aquele do frango à passarinho. Pra uma abobrinha grande, uma colher de sobremesa cheia já é o suficiente. Põe também um pouco de orégano, uma chacoalhada de pacote só. Costuma funcionar bem com alecrim e manjericão fresco também. Ou seja, assalta o armário dos temperos e sapeca na abobrinha, com moderação. O principal está no azeite, alho frito e orégano. O resto, você adiciona de acordo com o seu gosto. Só não vai me encher a abobrinha de frescurada, senão fica com gosto de armário dos temperos.

Mistura tudo, coloca um pouco de sal fino (o sal grosso não fica legal) e manda pra brasa. Pode colocar no meio da brasa, no mais quente da churraca. A abobrinha demora pacas pra ficar pronta, porque primeiro ela perde bastante água, pra depois começar a amolecer.

Como ela fica mais perto do fogo, a chance de ter alguma carne assando nos andares superiores da churraca é imensa, né? Então vou te mostrar o pulo do gato: posicione a abobrinha embaixo de alguma carne suculenta, daquelas que ficam perdendo líquido o tempo todo. Com isso, você faz a abobrinha com todos os temperos, além de um caldo natural de carne que dá o tchan na brincadeira.

Quando estiver ficando escura de um lado, vire pro outro utilizando um pegador. Garfo não ajuda muito, porque a abobrinha fica lisa como um bagre ensaboado, e porque ela diminui e passa no meio dos vãos da grelha. Bom, vira pro outro lado e monitora. Quando estiver escurecendo, tira, corta em pedaços pequenos e come. O melhor ponto pra ela é deixar ela tostar levemente por fora, e deixar molhada por dentro. 

essa abobrinha da esquerda tá querendo ficar pronta.
Se deixar tostar um pouco mais desse lado e virar, fica ótima.
Essa foto veio da receita de rocambole de fraldinha.

Fica muito, muito bom, por mais que doa a um amante da carne dizer isso de um maldito vegetal.

• Dica 1: a melhor grelha pra fazer isso é aquela que tem um monte de buracos em forma de bolinha, mas em compensação é a mais chata de limpar. Mas é certeza de que a abobrinha não cai lá pra baixo.
  
• Dica 2: Se você tem apenas daquelas grelhas de arames paralelos, pode colocar uma em cima da outra, em sentido invertido, fazendo uma grelha em X. 
• Dica 3: Se a abobrinha cair lá no fogo, engole o choro e finge que não viu, torcendo pra ela queimar antes que alguém note a sua falta. Todas as tentativas de salvamento só vão aumentar a sua vergonha. Abobrinha no carvão é abobrinha morta.
• Dica 4: Funciona bem em churraca responsa, em churraquinha pequena, em churraca elétrica, qualquer coisa.
• Dica 5: decore essa receita (no sentido de gravar, não vai meter galhinho de planta em cima do prato), principalmente se você costuma fazer churrasco para mulheres. Elas adoram, dão gritinhos, pulinhos e batem palminhas quando você faz isso. Coisa de mulher, você sabe como é.

IPDA: Baratíssimo, uma abobrinha custa uns R$2,00, se você pagar caro.

Tempo de cozimento: umas 4 latinhas.

Rendimento: nunca faça só um churrasco de abobrinha. Além de dar um trabalho dos infernos, pega mal fazer churrasco sem carne. Então, como acompanhamento, uma abobrinha grande serve umas 2 pessoas.

Lembrando que este post é uma homenagem à mulherada que frequenta os churrascos lá de casa, e homenagear garotas sempre rende bom ibope. A idéia de preparar a abobrinha assim é totalmente delas, eu apenas deito na grelha e espero ficar pronto. Agradecimentos mais do que especiais à patroa Dani, Déa, Vandrope, Dani do Pão e Carlinha.

UPDATE: As garotas acima leram este post e me puxaram a orelha. Portanto, neste momento o escriba deste manuscrito encontra-se funcionando em mono. Se você é um leitor solidário, feche seu olho direito e leia-me assim como escrevo-o: em função mono.

O problema estava no alecrim, que, com 78% dos votos, foi eliminado nesse paredão. Aí, como a gente manda nessa casa mais do que o Boninho, botamos o Tomilho na receita. Conhece o tomilho? 

Se você pensou que é uma mistura de tomate com milho, errou. O tomate está para o milho como a Alessandra Negrini está para o Tiririca. Tá certo que ela é sem noção e casou com o Oto, mas é uma mistura que não funciona. O Tomilho é um farbusto aromático da família das labiadas. Grandes merdas, goooogle nos disse e agora sabemos. 

O que importa é que é um temperinho maneiro que vc pode achar em supermercados, ou plantar na sua casa e usar fresco, que é fresco mas é legal. Ou seja: tire o alecrim e bota o tomilho que ele é mais legal. 

Churrasco de galera - é carnaval!!!!

São 14:08 da tarde de sexta-feira antes do carnaval e eu estou no trabalho, malemolentemente procurando alguma atividade entre as muitas que tenho pra fazer que não me leve à fadiga, que não demore muito pra ficar pronta e, principalmente, que não abale o espírito de Pierrot que se apossou da minha alma (a ficar ali até quarta-feira de cinzas). Ou seja, de todas as muitas atividades que tenho a fazer, todas ficaram para quinta feira, depois do carnaval, quando devo reunir o que sobrou de mim para, finalmente, abrir o ano comercial nesse nosso Brasil varonil.

Diante de tal situação, a única atividade a qual Pierrot dentro de mim permite se submeter é a de escrever neste blog. E este blog não faz parte do meu trabalho, logo, torçamos para que o patrão nunca saiba da existência deste post. E vamos parar de falar de trabalho, que isso está me deixando cansado.

Carnaval é bagunça, é beber até cair e me dá um dinheiro aí, é beijar a mulher do próximo, desde que ele não esteja próximo, é olha a cabeleira do Zezé, é coitado do jacaré e é, claro, churrasco. Todo mundo vai fazer ou participar de algum churrasco nos próximos 4 dias que vêm por aí. E churrasco no carnaval é sempre de galera. E você, bom churrasqueiro, deve tomar alguns cuidados.

Quem leva a carne? Quem leva a cerveja?

Quando eu estava na quarta série, fazíamos os famosos bailinhos no quintal da casa de alguém. Quem nunca participou de um evento assim que taque o primeiro chinelo. E nessas festinhas, as meninas levavam os salgadinhos, e os meninos os refrigerantes (faz tempo que eu não participo de uma festa com refri, viu). Num churrasco, é um pouco diferente.

Pedir pro pessoal levar a carne é meio perigoso. O churrasqueiro sabe escolher uma boa carne, tem a estratégia de que tipo de carnes vai fazer, peças que saem rapidamente, peças que demoram um pouco mais.. Se você pede pra galera levar carne, todo mundo corre no supermercado e compra a maior peça mais barata. Aí o churrasco corre um sério risco de ficar ruim e a culpa é sua, parceiro. 

O ideal é instituir a regra de uma caixinha de breja por pessoa, ou por casal. Assim você gasta um tutu com as carnes, e a casa fica cheia de brejas. Tá, comprar carne pra um regimento inteiro do exército de Napoleão pode ser um preju. Nesse caso, recomendo que acione dois ou três amigos próximos, conhecedores de churrasco, e peça a eles que levem uma carninha. No final, acaba ficando razoável.

Tá, todo mundo foi bacana e levou breja.... mas tá quente, inevitável. Você, astuto leitor, ode se antecipar à intempérie. Pouco antes do pessoal chegar, compre uma ou duas caixinhas, um saco de gelo e monte um belo isopor PERTO DE VOCÊ. Não se esqueça de que todos levarão brejas, e como a casa é sua, a sobra também é sua. Ou seja, essas duas caixinhas podem ser consideradas investimento, e não prejuízo.

Assim, você será o detentor da cerveja gelada, vai tomar todas enquanto prepara a comida, e todo mundo que bebe vai conversar com você, porque entre uma pegada de breja e outra sempre rola um papo com o churrasqueiro.

Mais algumas dicas:

1. Carne se come com a mão. Não sirva em pratos, sob o risco de elouquecer a sua mãe, patroa, empregada ou a você mesmo com a montanha de louça pós-churrasco;
2. Tenha um telefone à mão e monitore a quantidade de cerveja e carne. Se notar que algo está pra acabar, ligue para aquele amigo que tá atrasado e peça a ele. Ninguém se nega;
3. Procure comprar bastante carnes como fraldinha, maminha, frango, linguiça toscana.. que saem rapidamente e custam barato;
4. Uma boa peça de ponta de agulha seria muito bem-vinda, não acha?
5. Nos churras de galera, farofa, pão, esse tipo de coisa acaba sendo bem aceito. Não dá pra alimentar 300 de esparta só de carne, né?
6. Fique bêbado. O mais que puder, cuidando apenas para não cair dentro da churrasqueira. Fora pode, sem problemas. É que dentro, queima :-P

Acho que já tá legal assim. Passou um tempão, entrei mais ainda no espírito de carnaval e minha única preocupação agora é arrumar algum motivo pra enrolar e não trabalhar mais, porque hoje. PAREI.

Bom carnaval a todos, que Deus olhe pelos vossos fígados, e que o patrão jamais leia este post.

Receitas do alheio: bacalhau com cerveja

Tenho pesquisado bastante sobre receitas na internet (você já percebeu que nós pesquisamos na internet antes de fazer qualquer coisa hoje em dia?). E nessas andanças gooooglísticas, encontro muita coisa bacana por aí, e resolvi abrir um espaço aqui pra iluminar as mentes nebulosas de vocês com conteúdo alheio.

O pessoal do Azbier é dos nossos. Primeiro porque o blog fala sobre cerveja, e quando o assunto é cerveja, a gente puxa uma cadeira e pede uma pro garçom. Se os caras gostam de breja, a gente gosta deles. Tudo pra molhar o bigode.

A receita de hoje é o Bacalhau com Cerveja. Logo de cara, fiquei meio ressabiado com esse lance, porque eu já disse aqui: a cerveja é minha e eu não vou dar pra carne nenhuma, muito menos pra um bacalhau. Mas logo compreendi e pude ver o quanto a receita dos caras é fácil e divertida de fazer. Consiste nisso aqui:

Tranque a mulher com o bacalhau e os ingredientes na cozinha. Pegue a cerveja e tome em frente à televisão, enquanto espera ficar pronto. 

Sensacional, não? É mais ou menos o que a patroa faz comigo aqui em casa quando quer churrasco: me tranca no quintal com as carnes e a churraca e fica esperando tomando breja. 

Vale a visita, acessa ae: www.azbier.blogspot.com. A receita de bacalhau está nesse link. 

A linguiça cuiabana do Adib

Se você acha que linguiça só serve pra encher o bucho da galera nos churrascos, que só churrasqueiro pobre que faz churrasco de linguiça, é porque você ainda não conheceu a linguiça certa. Se você pensou que o escriba deste blog emboiolou-se, posso lhe assegurar que está redondamente enganado. Eu estou falando da Linguiça Cuiabana. E não é uma cuiabana qualquer, porque existem vários tipos google afora.

O primeiro a se entender é que ela chama-se Cuiabana, mas não é originária de Cuiabá. Reza a lenda que o cara que inventou a Linguiça Cuiabana foi um fazendeiro de Paulo de Faria, no interior de São Paulo. Mas a patente de tal guloseima foi registrada em nome dos proprietários de uma padaria de Nova Granada, que obviamente era um açougue, mas o português acordou com a macaca e trocou a linguiça pelo baguete. Deus salve o Gooogle, mas isso tudo nem vem ao caso.

Essa linguiça é produzida artesanalmente nos açougues interior afora, então as receitas são variadas e você não encontra em supermercado. Vamos falar especificamente da Linguiça do Adib. 

Nas estatísticas deste blog, pude notar que temos leitores em São José do Rio Preto, a 550km da cidade de São Paulo. Achou longe? Pois ande mais 130km estado adentro até a bela e pacata cidade de Jales, local acolhedor de porres homéricos deste que vos escreve. Então, achou longe? Ande mais um pouquinho até Santa Albertina, nos arredores de Jales. Assim que chegar a Santa Albertina, pergunte ao primeiro que passar onde fica o açougue do Adib, separe R$8,80 e encoste a barriga no balcão.

O Adib prepara a linguiça cuiabana sob encomenda, pois ela fica mais gostosa quando fresca. E fica melhor fresca porque tem leite dentro dela. Isso mesmo que você leu, leite. Sente o drama: a linguiça cuiabana é, em maneira geral, feita de carne bovina, mais especificamente a Alcatra (que já é boa por si só, imagine como ingrediente), queijo minas, temperos diversos e leite. Digo temperos diversos porque o Adib não é um açougueiro falador, e até o presente momento, não houve tortura capaz de fazê-lo revelar quais temperos recobrem tal iguaria. 

Bom, comprados os 2,5kg de linguiça cuiabana, metamos ela na churraca, não? Pra facilitar as coisas, vou fazer como o pessoal da novela, que entra no avião aqui e sai na índia no segundo seguinte. Pode esquecer os 600 e tantos kilometros rodados, todos os pedágios da Bandeirantes e da Anhanguera, a paradinha no posto Castelo pra comprar biscoito de polvilho e o trânsito na marginal ao chegar a São Paulo. O lance aqui é teletransporte: do balcão do Adib à avenida Paulista em 3 segundos. 

Pra preparar, você não precisa de nada mais do que paciência e muito, muito cuidado. Paciência porque demora um pouco, ela é uma linguiça densa (ui!) e cuidado porque ela é muito frágil. Você tem que fazer toda a sua força mental e espiritual pra ela não arrebentar. Senão o leite cai na brasa e aí, meu filho... joga nescau e esquece o churrasco. Vamos ao modo de preparo:

Deite, cuidadosamente, mas muito cuidadosamente a linguiça numa grelha só pra ela. Essa grelha deve estar fria, pois se estiver quente, corre o risco dela colar na grelha e furar na hora de virar, e nós não queremos isso, ok?. Na hora de por na grelha, larga mão de ser bichinha e mete a mão na linguiça (ui de novo), não pegue a cuiabana com nenhum instrumento. Faça um enroladinho com ela. Pelamordedeus, nao separe os gomos!! Tem leite lá dentro, e é lá dentro que ele deve permanecer, deu pra entender?

Preciso comprar uma máquina decente. esse carvão azul não tá certo, não.

Olja o queijinho querendo sair da pontinha dela. delícia!

Deixe a cuiabana no médio da churraca, sem receber labareda, mas também não muito longe do fogo. Fique atento, quando ela começar a ficar preta embaixo (não no estilo carvão, fique ligado na sua comida, parceiro), faça uma operação tipo missão impossível pra virá-la. Tire-a com grelha e tudo (por isso que eu falei pra usar uma grelha só pra ela), posicione outra grelha cuidadosamente sobre ela, e vire de uma vez. Se furar nesse processo, game over and insert coins. Mas vamos imaginar que você sabe cuidar de alguma coisa nessa vida e conseguiu cumprir essa parte do processo direitinho. Volte ela pro fogo. Quando ficar vermelho escuro, tire, deite sobre a tábua, corte e sirva.

Ao contrário de qualquer linguiça, que só serve, digamos, pra encher linguiça, a Cuiabana pode ser a rainha do churrasco. Como ela é extremamente saborosa, o povo come que nem louco e você pode fazer uma atrás da outra. 

Mas, pra isso, vai ter que viajar até Santa Albertina, que fica perto de Jales, que fica a 130km de São José do Rio Preto, que fica a 550km de São Paulo... ufa! 

Ah, os leitores que o Goooogle indicou lá de Rio Preto podem fazer uma visitinha aqui. Desde que tragam lembranças do Adib.

UPDATE: Num post mais recente, eu FIZ a minha própria linguiça Cuiabana. Chupa essa manga, Adib. Se quiser saber como faz, vai lá e lê.

IPDA, mas não tem no Pão de Açúcar (perdeu Abílio): R$8,80 o Kg.

Rendimento: 2,5kg encheram o bucho de umas 10 pessoas. 

Tempo de preparo: 3 brejas até virar, 1 breja depois de virada.

E dá-lhe Porco!! Alcatra de porco levanta a torcida

Eu já gritei "porco" o mais alto que pude. As pessoas à minha volta também fizeram o mesmo. Umas 80 mil, todo mundo gritando porco, porco, porco.. É, eu já me emocionei com o porco. Já chorei de alegria, de tristeza, já me descabelei. Quando criança, meu sonho era fazer parte do porco. Vestir as suas cores e sair por aí, correndo na relva. Aliás, frequentemente eu me visto de porco. Foi meu pai que me ensinou a ser assim, e eu também ensinei os meus filhos. Definitivamente, o porco faz parte da minha vida. Amar a um porco dessa maneira é um sentimento que só uma categoria da população sabe o que é: os palmeirenses!

E diante disso, hoje este blog vai sangrar a própria carne, trazer o assunto de volta ao que nos interessa e escrever um post antropófago. Vamos falar de deitar o porco na grelha.

Quando se fala de churrasco de porco, logo vem à mente a famosa costelinha, ou a bisteca. Pois o porco tem carnes saborosíssimas a serem exploradas. Uma delas é a ALCATRA SUÍNA.

A alcatrinha do porco é uma peça de, mais ou menos, 1kg. O sabor parece muito com o da costelinha, mas não tem quase nada de gordura, o sabor é um pouco mais leve e a carne é super macia. Receita de sucesso pra qualquer churrasco, não?

Pra preparar, não tem segredo. É mais um tipo de carne for dummies, que qualquer um consegue fazer sem se mijar. Vamos à receita.

Costumo cortar a peça da alcatra suína em duas partes, e preparar só uma delas. Mas isso é uma opção pessoal, porque costumo fazer churrasco com várias carnes diferentes. Então, a menos que você receba um time de rugbi no seu churrasco, vale a pena fazer apenas meia peça pra ter variedade. Além disso, a outra meia peça vira pretexto pra outro churrasco.

De posse da meia peça, não fatie. Manda ela inteirinha pra grelha. Pode ser na parte de baixo, mais próxima da brasa. só cuide pra não subir labareda na carne, pra não torrar. Coloque sal grosso. A alcatra tem um sabor suave, não é pra fazer aquela camada bizarra de sal grosso em cima da carne. Não seja um animal, porque o porco já o é.

Deixe aquecer alguns minutos (uma meia latinha de breja), e vire do outro lado. De novo, ponha sal com toda a parcimônia que Deus lhe deu. Deixa ela ae. Vai virando ela de tempos em tempos, pra assar por igual.

A alcatra do porco, quando crua, é meio branca, meio rosa e macia até demais. Quando ela vai ficando pronta, escurece e fica um pouco mais dura. Dá pra perceber o ponto dela facinho. 

Pra ter certeza do ponto, tire uma lasquinha dela. Por dentro, a carne tem que estar branquinha. Se você notar que tem sangue, ou que tá meio rosa no meio, manda de volta pro fogo. Carne de porco, definitivamente, não dá pra comer mal-passada. Além de ficar ruim, ainda tem o problema do verminho que prefiro não comentar aqui. Você entendeu: assa até ficar assado. E a carne de porco tem uma vantagem: se você deixar passar um pouquinho, ela não fica ruim. só fica mais seca.

Tá bom? Experimentou? Tá branquinho e sequinho por dentro? Então tá pronto!! 

Corta ela em tirinhas bem fininhas, joga num prato e espreme limão em cima. Querido churrasqueiro, prepare-se pra conquistar garotas, fazer amigos e influenciar pessoas! Essa carne é tudo de bom.

A alcatra de porco é o tipo da carne barata, fácil de fazer e saborosa, mas que ninguém faz. Aposto um rim como o pessoal vai falar assim: "Uau, que delícia! Que carne é essa?". Aí nessa hora você faz aquela cara de que conhece um segredo que ninguém mais conhece e diz: "Alcatra de porco, meu caro Watson". E todos vão invejar a sua astúcia e sagacidade. Há!

Com essa carne, até corintiano grita PORCO!

IPDA: R$13,80 a peça inteira. E dá pra 2 churrascos. Logo, R$6,90. Brecinho de brimo.

Tempo de preparo: Umas 3 latinhas. 

Rendimento: Serve umas 4 pessoas, se não for a única carne do churrasco e se não forem 4 ogros.

Economize seu dinheiro. Não compre carne pré-temperada

Eu sempre achei que carne temperada era coisa da ana maria braga. E pra falar a verdade, eu sempre estive certo e continuo achando isso. Se você quer fazer um bom churrasco, compre a carne sem tempero e sem nada, meta sal grosso e manda pra brasa. Salvo uma carne ou outra, churrasco em geral é carne crua + sal grosso + brasa = alegria.

Pois olha a cilada em que eu me meti ontem... Voltando de uma reunião, parei no melhor Pão de Açúcar da região, pois havia combinado um churras com os amigos e sabia que viriam umas 15 pessoas em casa, pelo menos. É, aqui em casa os amigos são bem tratados, é só falar de churrasco que aparece todo mundo :-) 

Minha vontade era fazer uma ponta de agulha, porque o comentário do Roberto no post da costela me deu vontade de encher a peça de manteiga pra ver qual-é-qui-é. Além do inferno que foi pra parar o carro no PDA, não tinha nenhuma pecinha de ponta de agulha. Só uma congelada, da Wessel, que parecia um espetáculo, mas não daria tempo de descongelar, e meter carne congelada na churraca é serviço porco.

Fazendo um adendo a respeito do timing: churrasco tem que demorar, parceiro. O legal é levar horas churrasqueando e enchendo a cara, não é como um jantar. Diante disso, é burrada encher o bucho da galera de uma vez, porque você mata o churras cedo. E é burrada também demorar pra sair carne, porque o povo fica com fome. Então você tem que comprar carnes que ficam prontas rapidinho, como fraldinha ou picanha, por exemplo. E carnes que demoram, como a ponta de agulha ou o cupim. Assim o pessoal sacia a fome com as carnes rápidas, e as demoradas vêm pra galera se lambuzar. O pessoal come o tempo todo sem se empanturrar.

Ok, adendo feito, estava eu no PDA procurando carnes pro segundo tempo. Ponta de agulha não tinha, então pensei num cupim. Cupim não tinha também. Chupa essa manga, Abílio Diniz: Eu estava no melhor pão de açúcar da região de moema, numa sexta feira às 18:30 e não tinha carne boa pra churrasco? Gol do paraguay hein parceiro!!

O único cupim que tinha lá era um daqueles pré-temperados, numa bela embalagem, onde vinha escrito: "Cupim ao alho". Pô, parece promissor, não? Levei, paguei 10,58 uma peça que devia ter 1kg. Uma excelente oportunidade aos olhos de qualquer incauto. Até eu caí nessa.

Cheguei em casa e comecei os preparativos, antes que o pessoal chegasse. Quando abri a embalagem, um cheiro delicioso. Até alí, estava diante dos 10,58 mais bem gastos do mundo.  Como todo bom cupim, segui o script: o boizim foi devidamente embrulhado e levado ao lugar mais alto da churraca, e ali permaneceu durante algumas horas. 

Na hora de abrir o celofane, a decepção. O cheiro já não era aqueeeeele, e a cor do cupim já não era mais aquela beleza. Até aí ok, porque o cupim sai cinza do celofane mesmo. Mas o cheiro me estranhou, porque ao abrir o celofane o cupim cheira bem demais. Esse não, cheiro de nada. 

Cortei a carne, e cautelosamente experimentei o primeiro pedaço. E sabe como tava? Macio, sinal que ele foi preparado direito. E o gosto? Meio amargo, esquisito demais, um lixo. Gosto de tudo, menos de carne. Nem servi. Foi pro lixo. Não dei nem pro cachorro. E olha que o dog de casa é um vira-latas hein!

Essas carnes temperadas são tão cheias de conservantes, aromas artificiais e o escambau que acabam perdendo o sabor da carne e só servem a quem não sabe de churrasco. Ou seja, a cor era rosinha e linda, e o cheiro era delicioso devido à quantidade imensa de quimica misturada na carne. Funcionava bem na prateleira do mercado, mas na hora que o fogo come as máscaras caem*. O famoso gato por lebre.

* Bial, explica essa pra gente

Daqui pra frente, se você se deparar aquela embalagem linda, com uma peça de carne suculenta e rosada dentro dela, corra longe. Embora eu seja adepto do carne/sal/brasa, dou uma dica que me fez custar 10,50: se quiser temperar a carne, faça isso em casa. Pelo menos você sabe o que tem dentro. 

Caminho das Índias - não vá por aí!!

Nunca convide um indiano pra um churrasco. Lá na terra deles, isso é um insulto, coisa do capeta, é pior que chamar a mãe de coxinha e o pai de empadinha. Isso porque eles são um povo muito evoluído espiritualmente, têm um deus chamado Ganesh bem simpático, andam de elefante na rua e buzinam o tempo todo sem se irritar. Definitivamente, esse povo indiano é batuta. Só tem um probleminha aí... e o churrasco?

Já falei aqui que me babo toda vez que aquele pessoal da novela dá comidinha na boca da vaca, todo mundo feliz e contente por alimentar o animal sagrado e bla bla bla whiskas sachê. Por mim, metia a mimosa no espeto e vamo-que-vamo!!

Honestamente, respeito o vegetarianismo, desde que bem longe de mim e desde que não me chamem de canibal ou comedor de cadáveres. Mas uma coisa que eu não entendo são esses costumes bizarros baseados em tradições ou religiões. Deixar de lado um belo churrasco porque a vaca é sagrada, por exemplo.

Dá uma olhada no link que tinha no Terra hoje: "Refrigerante de urina de vaca é sensação na Índia". Caracoles, a única sensação que eu consigo ter com um lance desses é a de nojo absoluto. Pô, rapaziada, não seria muito melhor fazer como o mundo todo e aderir à Coca-cola? Essa aí, pelo menos a gente não sabe do que é feito. Agora mandar um mijo de vaca conscientemente.. Sente a situação: 

- Pô, mó calor aqui em Bombaim hoje, né?

- Só, deve estar fazendo uns 50 graus. Aquecimento global.. foda..

- Bora lá molhar a goela pra refrescar um pouquinho?

- Demorô! No seu elefante ou no meu?

.... 5 minutos depois....

- Ô Zé! Manda Gau Jal* aí que hoje eu quero ficar Bamboocha!!

- Puuuuutz esse refri tá demais!! Desce macio e reanima!

* nome do refri, tradução pra Água de Vaca.

Jisuis, sem chance. Bom, continuei lendo a reportagem - antes do almoço, diga-se de passagem, e pude perceber que, ou o jornalista que escreveu aquilo é um fanfarrão, ou a Índia eu tou fora, não conquisto nem no War. 

Não contente em fazer uma Fanta Mijo, os caras ainda consomem mijo e merda de vaca em diversas outras situações porque acham que isso aí tem propriedades curativas e milagrosas. Tá com gripe? Come esse teco de esterco aqui que melhora, filho. 

Pra finalizar a nojeira, eles ainda usam esterco e mijo de vaca pra fazer pasta de dentes e bebidas tônicas.  Aí fudeu tudo: neguinho bebe mijo de vaca, tem bafo de merda e se o redbull lá não dá asas, não quero nem saber o que ele dá. 

Tou fora!! Definitivamente, a Índia não é lindinha e fofinha como mostra a novela da globo. Lá não se faz churrasco, e os caras comem meeeeeeerdaaaaaa!!!!

Cabral, meu véio... Ainda bem que a nau se perdeu e você chegou no Brasil, meu filho. Ainda bem...

Costela ponta de agulha é o bicho

Imagina o tamanho de uma ripa da costela inteira do boi. É mais ou menos do tamanho de um berimbau, e vai das costas até o peito. Então já dá pra imaginar que uma peça extensa dessa tem todo tipo de carne, certo? Sim, e onde queremos chegar com isso? A resposta é fácil, queremos chegar a mais uma peça de carne que tem nome esdúxulo que não condiz com a aparência física dela, nem com o tamanho, nada. Mais uma fanfarrice do primeiro açougueiro que fatiou o primeiro boi: A Ponta de Agulha

A Costela Ponta de Agulha é uma parte muito saborosa e macia da ripa de costela bovina. Fica localizada meio que embaixo do boi, na região da barriga. Veja o que o grande jedi Gooooogle tem a dizer:

É a grande peça constituída das massas musculares que recobrem as oito últimas costelas, a última esternebra, o apêndice xifóide e a região do vazio, obtida do traseiro-comum, na preparação do traseiro-serrote ou especial. 

O corte é obtido do traseiro-comum, por meio de incisão que se inicia na extremidade posterior do matambre, junto ao gânglio linfático pré-crural, atinge a ponta da anca (tuberosidade ilíaca), seguindo em linha reta até a sexta costela, a uma distância máxima de 4 cm da borda lateral da porção muscular do contra-filé.

Se você nunca viu a última esternebra, não acha que tem apêndice xifóide e concorda que a região do vazio é aquela que dói antes do churrasco, concorda comigo que isso aí não tem a menor importância. A menos que você tenha a pretensão de incorporar o Magaiver, sacar o canivete e destrinchar o boi você mesmo. Recomendo uma passada no supermercado, dá muito menos trabalho.  Mas taí, a título de informação.

Existem várias maneiras de preparar a Ponta de Agulha. Fazendo uma busca rápida na internet você encontra todo tipo de receita, mas a maioria vai concordar comigo: carne boa, você tempera com sal e pronto. Viadagem na comida é coisa da ana maria braga, e se você pensou em colocar uma pitada de páprica, decorar com tomate seco ou sapecar um pouquinho de alcaparra, recomendamos que saia do armário, acesse o site do louro josé e seja feliz. 

Pois então é simples assim? Sal e bota-no-fogo? Olha, caro churrasqueiro... Sim e não. 

Realmente, taca sal grosso na parte de baixo, põe um pouquinho mais na parte de cima, e mete no fogo. O segredo mora a partir daí.

Quando você manuseia a ponta de agulha, percebe que é uma carne mega macia, mesmo crua. Mas não ache que só por isso você deita ela, conta até 10 e fatia. Tem que esperar, e muito. Essa carne tem o mesmo estilo do cupim, se tirar antes da hora fica uma borracha e aí, parceiro.. o churrasqueiro toma vaia e a gente não tá aqui pra ver homem chorando.

O legal da costela é que vem com o osso no lado de baixo. É como se a carne fosse o seu colchão, e as ripas de costela, o estrado embaixo dela. Se você tem algum tipo de sonambulismo, recomendo que não leia este post antes de adormecer, sob o risco de acordar com um teco de espuma ou uma mola ensacada entre os dentes.

Qualquer um que já prestou atenção na sopa da mãe sabe: dentro do osso tem o totano, que é um lixo se você comer sozinho, mas fica muito bom se você tiver a paciência de tirá-lo pra temperar a carne. E na ponta de agulha, esse processo acontece naturalmente. Ou seja, você não está temperando a carne apenas com sal; tá temperando com sal e osso. 

E pra fazer isso, basta paciência. Tempere a carne com sal grosso, e coloque no alto da churraca com os ossos pra baixo. E quando eu digo alto da churraca, tenha em mente que você precisa de uma churraca responsa, de vários andares pra fazer uma carne assim. E, uma vez proprietário de tal instrumento da alegria, posicione a carne em questão no seu andar mais alto, cuidando para que o fogo esteja sempre forte, mas sem chamas e sem lambança. Ah, você entendeu: fogo forte e carne no alto.

Hoje eu vou quebrar um protocolo deste blog. Como é uma carne muito, mas muito demorada, não vou contar o tempo de preparo por latinhas de cerveja, porque se você bebe que nem mulherzinha, vai tirar a carne muito louco, e se você é um animal, vai tirar crua demais. Dessa vez, e apenas dessa vez, contarei em horas (sim, horas. demora muuuuito).

Deixe a peça de ponta de agulha virada com o osso pra baixo no andar mais alto da churraca por 3 fuckin horas. Sim, dá pra assistir o jogo do seu time, ler este blog inteiro umas 4 vezes e conferir o resultado da tele-sena 3 vezes. E não acha que tá pronto, não. Depois dessas 3 horas, vire a carne com o osso pra cima. Você vai notar que os ossinhos estão mais soltos, meio quequerendo sair pra fora da carne. Isso porque eles secaram e estão mais lisos, e a carne perdeu água e diminuiu de tamanho, apertando os ossos pra fora. Mas deixa o osso lá, não precisa tirá-lo. 

Voltando ao assunto: vire a carne do outro lado. Pelamordedeus, compadre: agora que você cumpriu metade do processo, não desça a carne. Essa é a hora que você faz merda por ansiedade, porque se queimar a parte de fora com fogo próximo, o meio continua cru, e duro. Deixa ela no mesmo andar, lá no alto. Por, mais ou menos, 1 e 1/2 ou 2 horas, dependendo da potência da sua churraca. Fica ligeiro, vai tirando umas lascas e experimentando. 

Quando achar que tá legal, experimentou e lavou a alma, vai tirando por pedacinhos, separados pelos ossos. Recomendo cortar pequeno e sapecar limão. Faz a festa.

O problema dessa carne é a estratégia. Não encha o seu eleitorado de carne antes, dose bem o que vai servir pra não deixar ninguém com fome, nem ninguém empapuçado. Assim, quando a ponta de agulha sair você vai ouvir muitos elogios. Cuide também de servir na hora que o carinha das batidas esteja fazendo um drink de aguarraz com suco de kiwi, porque isso fica bom e esse canalha não merece.

IPDA: Uns 15 reais uma peça boa, de 1,5Kg, e sal nem entra na conta. Tenha limão, não sei o preço.

Tempo de preparo: Sirva bêbado. Demora, você leu: entre 4 e 5 horas e a breja come solta nesse meio tempo.

Rendimento: a peça de 1,5kg serve bem 4 pessoas. Claro que essa não é a única carne do churrasco, senão você apanha.

Não meta o bedelho no meu churrasco

Churrasqueiro é um bicho ciumento com a sua carne. Mas fica feliz quando todo mundo come ela. Putz, dificil explicar esses fatos se compreendidos ao pé da letra, mas a verdade é que todo churrasqueiro gosta de montar ali ao lado da churraca e cuidar de tudo ele mesmo. Sem interferência e sem palpite.

Aí chega aquele cunhado da vizinha. O cara é um mala, usa camisa pra dentro da bermuda, torce pra Inter de Limeira, não bebe e estuda mecatrônica. Só faltava ser vegetariano. Apesar de que, se vegetariano fosse, mandaríamos o rapaz visitar o site da ana maria braga ler a receita de quibe sem carne e este post não teria motivo de ser. Ok, o cara é mala, se veste que nem um coxinha, torce mal, sempre-sóbrio e estudioso. Já tá chato o suficiente, né?

Querido leitor, se você não se enquadra nas características acima, sabe que um babaca desses num churrasco com gente normal, que bebe, fala merda e torce pra time que tem torcida acaba ficando largado num canto, não se enturma. 

Uma vez não enturmado, o que esse cara faz? cola no churrasqueiro. Além de nerd criado pela vó, é fominha. Então o camarada chega como quem não quer nada, pergunta que carne é essa, dá uma examinada na churrasqueira.. pra puxar papo, diz que a carne tá boa, mas ele faria de outro jeito e tal... OPA PERA LÁ QUE PORRA É ESSA?

Parceiro, é o seguinte, vamos ser bem claros.

O churrasqueiro acorda com vontade de comer uma carninha. Pensa o dia inteiro numa carne legal pra fazer. Vai comprar, gasta uma grana, escolhe, corta, prepara, faz tudo... e maluco vem meter o bedelho???? Ah, parceiro, aí não hein!!

O churrasqueiro fanfarrão

Churrasqueiro que é churrasqueiro não tem medo nem de juiz, malandro!!! Ouve essa história:

Tava navegando mares afora hoje, quando dei de cara com a seguinte notícia: "Convite para churrasco é anexado a processo no RS".

Pãããããtz!! Neguinho tava convidando geral pro churras do final de semana, mandou um bilhetinho pro juiz, que não viu e anexou ao processo. 

Sabe o nome disso? P-a-t-a-q-u-a-d-a. 

Abaixo, o recado encontrado anexo ao processo:

Churrasco de amigos na casa da Morgana, dia 06/12/2008, horário: 12h. O que levar??? Bebidas!!! Cada um leva seu fardinho!!! E a carne??? R$ 10,00 por pessoa, criança não paga. Quem vai??? Favor confirmar presença por e-mail e $$$ até dia 05/12, certo!!!??? Bem, mais uma vez um encontro de amigos, para colocar a conversa em dia, e desopilar fora da santa!!!

Dona Morgana sabe organizar churrasco, olha ae.. Cobrou 10 conto e o fardinho de breja. 

Pena que o churrasco já passou, senão eu aparecia lá. 

O link pra notícia: clica aqui

Coraçãozinho de frango no espeto

Um pacote de 500g de coraçãozinho de frango tem, mais ou menos, uns 40 corações. Estamos falando de 40 ex-frangos, que tiveram família, amigos, sentiram, amaram.. Toda vez que eu vejo um coraçãozinho de frango eu fico me perguntando... por qual galinha aquele frangote teria se apaixonado antes de ir pro espeto? Será que existe uma galinha triste, em alguma granja nesse mundão de Deus, botando ovo todo dia e sonhando com a volta do seu frango amado? Será??

A Rádio Atividade leva até vocês
Mais um programa da séria série
"Dedique uma canção a quem você ama"

Eu tenho aqui em minhas mãos uma carta
Uma carta d'uma ouvinte que nos escreve
E assina com o singelo pseudônimo de
"Mariposa Apaixonada de Guadalupe"

Ela nos conta que no dia que seria
O dia do dia mais feliz de sua vida
Arlindo Orlando, seu noivo
Um caminhoneiro conhecido da pequena e
Pacata cidade de Miracema do Norte
Fugiu, desapareceu, escafedeu-se

Oh! Arlindo Orlando volte
Onde quer que você se encontre
Volte para o seio de sua amada
Ela espera ver aquele caminhão voltando
De faróis baixos e pára-choque duro

Agora uma canção canta pra mim
Eu não quero ver você triste assim

Ei, ei, o que é isso? Isso aqui é blog de macho e a gente não tem dó de mandar neguinho pro espeto aqui, não!! Pode engolir esse choro e enxugar essa lágrima aí e vamos dar início à receita: coraçãozinho de frango na grelha.

Antes de assar, você tem que limpar os coraçõezinhos. Prepare-se para uma das coisas mais nojentas que um churrasco pode te proporcionar. Isso porque você nunca vai encontrar um lugar que os venda decentemente limpos. Nesta receita, vamos ilustrar uma bandeja comum do Pão de Açúcar. Ou seja: tive que limpar.

Na granja, quando eles separam as partes do frango, geralmente arrancam o coração de qualquer jeito, e junto com ele vem todo tipo de tranqueira. O mais comum é o coração vir com artérias, o que dá um gosto ruim ao coração, caso sua preguiça te impeça de limpá-lo.

Dá uma olhada nesse coração de cima.
O primeiro que adivinhar que órgão é esse que veio anexo ganha um saco de vômito da Xuxa.

Nessa foto tem todo tipo de tranqueira. Alguns, como o penúltimo, tem uma membrana de gordura que o envolve, outros tem a artéria e tem até um fígado ou qualquer outra porra de brinde. Concordamos que não dá pra meter isso aí na grelha desse jeito, né?

Não tem outra saída: respire fundo e meta a mão na meleca. Tenha em mãos uma faca afiada, senão você acaba destruindo cada coração que limpar. Além disso, uma faca afiada vai te ajudar a acabar essa nojeira mais rápido.

O principal é fazer um corte bem no meio da gordurinha dele, tomando cuidado pra não tirá-la completamente. 

Mantenha um pouco da gordura, você vai precisar dela.

Olha eles aí. Nem parecem os 4 elementos do mal da primeira foto.

Se você tirar toda a gordura, o coração vai secar completamente, e aí ele fica uma borracha. Ao contrário do que parece, o coraçãozinho demora um tempo pra assar. Além disso, churrasco sem gordura é coisa de vegetariano, e esses aí a gente manda visitar o site da ana maria braga, que lá tem um hamburger vegetariano que é Oh! Uma merda!

Depois de limpos os coraçõezinhos, você tem que colocá-los no espeto. Se você for um mestre na arte do equilíbrio, pode deixá-los sobre a grelha, mas garanto que carvão não precisa de coraçãozinho pra viver.

Recomendo utilizar o espeto duplo, porque assa uma montanha de coraçõezinhos de uma vez. Isso é importante, porque coração costuma fazer sucesso no churrasco, e a galera come de monte.

Todo mundo no mesmo sentido. Uma dinastia inteira de frangos no seu espeto.

Uma vez cheio o espeto, manda pro fogo, de preferência no segundo andar, que fica a uns 30cm do fogo! E com a gordurinha pra cima. Primeiro porque a parte de baixo demora mesmo pra assar. Segundo porque a gordurinha derrete pra dentro do coração, dando um sabor muito bom. Terceiro, porque é sobre a gordurinha que você deve colocar o sal. Logo, ele também derrete pra dentro do coração.

Quando a parte de baixo começar a parecer mais marrom, e ter uma aparência mais "sequinha", é hora de virar e deixar a gordura pra baixo. O espeto duplo quebra um galhão nesse lance de virar. Depois de uma cervejinha, pode descer o coração mais pra perto do fogo, com a gordura pra baixo. 

Sirva e faça o mundo feliz. Coraçãozinho é o tipo da comida que faz sucesso com todo mundo. A menos que você conte a história do amor do frangote pela galinha do vizinho...

IPDA: marromeno R$4,00 um pacote com 500g. Metade das 500g são lixo que você tira dele quando limpa. Mas ainda sim é barato. 

Tempo de preparo: 2 brejas na cozinha, e 4 brejas na grelha.

Rendimento: 500g faz uns 40 ou 50 coraçõezinhos. Serve como aperitivo.

Drumet crocante

Taí um título trava-língua. Duvido você falar "drumet crocante" mais de 3 vezes sem mandar um "cocrante" sequer.  E aqui funciona assim: se o título é ruim, a receita é boa. 

Essa é mais uma daquelas receitas campeãs de audiência (te cuida, plim-plim!!), que você deveria fazer em todo churrasco. Além de ser barata e leve, você ainda pode receber todos os personagens da novela das 8 na sua casa, porque é frango e não vaca.

Aliás, desviando um pouco do assunto, sou só eu que tenho pensamentos altamente gastronômicos quando passa aquele pessoal dando comidinha na boca da vaca na novela?

Tá, mas o assunto aqui é frango e não vaca, e se é vaca, a gente COME! Prepare-se pra fazer um fordúncio na sua pia. Essa receita FAZ MELECA. Mas impressiona as garotas, então faça a meleca, se limpe e receba os elogios. 

A receita consiste em drumet de frango chafurdado na maionese misturada com sopa de cebola. É, isso mesmo que você ouviu: sopa de cebola. E não, nós não vamos fazer a sopa, ok? Estou falando da sopinha de pacote, daquelas que você mistura água quente e tá feita a parada. E nem precisa preparar nada, vamos usar só o pó (maradona style?)

Mas, afinal, que porra é essa de drumet? E Deus salve o Gooooogle:

Drumet, no contexto da culinária, é a parte da asa de frango, muito apreciada em churrascos e molhos. Diferente da Tulipa, que refere-se a mesma parte, só que com a asa desossada. Muito apreciada em churrascos e almoços de família. Temperadas com canela em pó e molho curry. Para o churrasco ser completo colocar também alcatra e contra filé temperados só com sal grosso.

O camaradinha que escreveu essa explicação na Wikipedia já se meteu onde não devia: esquece essa merda de canela em pó no frango porque isso aqui não é a ana maria braga. Aqui a gente põe coisa SALGADA pra temperar a carne. O que importa é que você descobriu o que é drumet. O nome é gay, mas o frango é bom.

Bom, vamos começar pelo molho. Lance mão de uma boa maionese. Se você souber como faz a maionese caseira, melhor ainda. Na minha receita, usei uma maionese chamada "caseira" da marca Liza. Não vou colocar link e nem nada porque eu não tou aqui pra vender maionese. Te vira, marmanjão. Ah, e pra você ter uma noção, utilizei marromeno 500g de drumet, o que deu umas 7 pecinhas. 

Taca num pote umas 3 colheres de sopa de maionese. Não precisa exagerar, certo? Agora, pegue o pacote da sopa de cebola. Taca lá dentro marromeno 3 colheres, que deve dar meio pacotinho. 

Pra você ter uma idéia, isso aqui temperou 7 drumets. Não exagere, isso faz uma sujeira do capeta.

Beleza, mistura tudo. Virou uma pastinha meio esquisita. Agora taca os frangos lá dentro, e mistura bastante, até os frangos ficarem todos besuntados e isso aí virar uma verdadeira gororoba.

Se quiser, pode mandar os franguetes pra churraca agora mesmo. Ou pode adicionar um elemento a mais que costuma ser um UP pra qualquer comida: manjericão fresco.

Vendo assim, é a imagem do cão. Mas põe no fogo que eles ficam uma delícia.

Pra assar, é fácil. Frango não tem muito segredo. Pode virar, pode deixar perto do fogo que ele assa legal, pode deixar longe que só demora mais, faça o que tu queres, há de ser tudo da lei.. é só ficar ligado na casquinha dele, quando começar a ficar queimadinha, vai virando até queimar por igual. Se você já comeu um frango assado uma vez na vida, sabe qual é o ponto. Posso contar com isso, hã?

O legal é que a maionese seca, e o pozinho da sopa faz uma camada levemente crocante sobre o drumet, e o tempera por igual. Fica super gostoso, agrada as garotinhas, o sogrão, as crianças e os vizinhos. Recomendo agradar as garotinhas com moderação, principalmente se o sogrão estiver por perto.

Uma dica: tenha por perto um monte de guardanapos. Tem maionese pra caray aí, e vai, invariavelmente, sujar todo o seu instrumental. E você não vai ser burro de sujar outras carnes com maionese, não?

Ah, funciona legal nas churraquinhas de apartamento, tanto as pequenas de carvão quanto as elétricas.

IPDA: Menos de 10 reais pra 1k de frango. Baratim!!

Tempo de preparo: 1 latinha pra preparar o molho, 2 latinhas pra assar. 

Rendimento: 500g deu 7 coxinhas. Serve umas 2 pessoas, mas é bom ter outras opções.